Sortir d'un cycle de conflit mère-fille

Je ne comprends pas ce qu'est le gros problème! Je me suis essoufflée, écoutant à moitié seulement la conférence de ma mère alors que je préparais ma défense. N’ai-je pas entendu ce discours quelque part auparavant? Oh oui, c'était hier. Je n'ai pas nettoyé ma chambre alors non plus. Selon maman, cela se passe souvent récemment. Je pense que le motif est le mot qu'elle cherche. C'est un mot qu'elle utilise souvent.

Maman n'était pas contente de moi. Étant la fille perspicace que j'étais, je pourrais dire. J'avais vraiment testé sa patience cette fois. Mais j'étais aussi en colère. Je ne comprenais pas pourquoi elle faisait tant de bruit. Pourquoi insiste-t-elle pour que tout soit fait de manière pacifique et ordonnée, exactement comme elle le souhaite? Pourquoi doit-elle faire ces règles stupides? Après tout, j'ai une vie bien remplie. Et je ne suis pas un genre de personne ordonnée. Tout ce que je veux, c'est qu'elle comprenne et me laisse un peu d'espace. Ne peut-elle pas me laisser vivre comme je le veux de temps en temps?

Nous nous sommes séparés.

Il ne fallut pas longtemps avant que maman revienne dans la chambre (belle pêche) que mes sœurs et moi partagions. "Chérie, " commença-t-elle, "j'avais très tort d'être en colère et d'être impatiente avec toi. Il n'y a aucune excuse pour mon péché, et je suis vraiment désolée. Peux-tu me pardonner, s'il te plaît?"

Nos querelles se terminaient souvent ainsi. Si j'avais un dollar pour chaque fois que ma mère était la première à admettre son péché et à demander pardon, je le ferais. . . Eh bien, je ferais beaucoup de choses. L'humilité de ma mère a fondu mon cœur fier. Je me sentais désolé pour mon égoïsme. «Je me suis trompée aussi, maman, pour ne pas te servir et le reste de la famille», dis-je. "Voulez-vous me pardonner d'avoir désobéi et d'avoir laissé un tel désordre ce matin?"

Elle m'a pardonné librement, mais je savais que nous devions en parler davantage. Maman a toujours transformé nos conflits en opportunités pour nous deux d'examiner notre cœur. Après avoir analysé ses propres motivations et m'avoir invité à évaluer ses actions, elle m'aiderait à regarder mon cœur. Alors elle m'a posé des questions telles que: "Pourquoi est-ce que tu laisses tout si désorganisé?" et "Avez-vous arrêté de réfléchir à la façon dont votre routine matinale gênante gêne la famille?" et "Que pensez-vous que vous souhaitiez plus que de glorifier Dieu et de servir les autres dans cette situation?"

Clairement, le problème était mon indépendance orgueilleuse et mon égoïsme. J'aimais faire les choses à ma manière. Je voulais laisser ma chambre en désordre sans que personne ne me dise de la nettoyer. Je me fichais de la façon dont cela affectait ma famille. Ce sont ces mauvais désirs qui ont déclenché le conflit avec ma mère.

Peut-être que vous avez eu une dispute avec votre mère ou votre fille aujourd'hui. Peut-être que vous en aviez un hier et un jour avant. Peut-être que vous vous battez tout le temps. Ou peut-être que vous ne vous affrontez que de temps en temps, mais quand vous vous en sortez, mon garçon, est-ce une explosion? Ou peut-être que votre relation est marquée par une tension constante et une amertume tacite. C'est comme l'éléphant dans le salon dont personne ne parle. Ou bien, vous pouvez être un couple mère-fille qui n’éprouve que des affrontements relativement mineurs et peu fréquents. Mais peu importe la variation de votre conflit, vous vous sentez perdu dans une jungle de désaccords.

Les mères et les filles pécheuses qui vivent ensemble dans un monde pécheur signifient que les conflits sont inévitables. Vous avez peut-être remarqué que beaucoup de nos conflits se déroulent au sein de nos propres familles et que nous péchons par conséquent contre les personnes que nous aimons le plus. Le théologien John Stott souligne que, à cause de la chute, les relations familiales sont entachées de péché: "La vie familiale que Dieu a créée au début et dite" bonne "a été gâchée par la rébellion humaine et l'égoïsme. Les relations se sont effondrées. La société s'est effondrée. fracturé. "

Mais il y a de bonnes nouvelles. Ça ne doit pas rester comme ça. Par la grâce étonnante de Dieu, nous pouvons résoudre n'importe quel argument, quelle que soit sa gravité ou sa durée. James 4 nous montre un chemin clair pour sortir de la jungle des conflits. Pour nous guider à travers ces versets, je vais emprunter les notes de sermon de mon père. En plus d'être un grand père, il est pasteur depuis de nombreuses années. il a donc beaucoup plus de sagesse que moi. Son message - "Cravings and Conflict" - a complètement révolutionné ma façon de penser et de surmonter les conflits.2 (Merci, papa!)

Commençons par lire Jacques 4: 1-2: "Quelles sont les causes des querelles et des combats entre vous? N’est-ce pas que vos passions se combattent en vous? Vous désirez et n’avez pas, alors vous tuez. Vous convoitez et ne peut pas obtenir, alors vous vous battez et vous vous disputez ".

Papa souligne trois vérités:

1. Le conflit est pire que nous le pensons.

2. Le conflit est plus simple que nous le pensons.

3. Le conflit est plus facile à résoudre que nous le pensons.

Commençons par la mauvaise nouvelle: le conflit est pire que nous le pensons. Je doute que beaucoup d’entre nous considèrent le conflit mère-fille comme aussi sérieux qu’il est. Par exemple, avez-vous déjà employé l'une des expressions suivantes pour décrire votre relation?

• Nous ne nous entendons pas.

• Nous avons des problèmes.

• Nous sommes câblés différemment.

• Nos personnalités s'affrontent.

• Nous avons des préférences différentes.

• Nous ne voyons pas les choses de la même manière.

Si nous sommes honnêtes, je suis sûr que nous devrions tous admettre que nous utilisons des expressions telles que celles-ci pour écarter nos désaccords. Mais Dieu utilise des termes plus forts que "conflit de personnalité" ou "préférences différentes" pour décrire notre conflit. Il utilise des mots tels que "convoiter", "guerre" et "meurtre". Notre colère, nos disputes et nos paroles méchantes sont envers Dieu aussi graves que si nous étions en guerre les uns contre les autres. Il les compare même au meurtre. Comme ça fait réfléchir.

La situation semble encore plus grave lorsque nous réalisons que notre conflit n'est pas simplement un désaccord entre mère et fille. Lorsque nous nous disputons et que nous combattons, nous désobéissons à Dieu. Nous nous rebellons contre son grand commandement de nous aimer les uns les autres. Nous méprisons sa Parole qui dit: "La colère de l'homme ne produit pas la justice requise par Dieu" (Jacques 1:20). Ce n'est que lorsque nous sommes d'accord avec Dieu que notre péché l'un contre l'autre est aussi un péché contre lui que nous pouvons progresser vers la résolution de nos conflits. Et c’est la clé - notre objectif ne devrait pas être d’éviter les conflits, mais de les résoudre quand ils se produisent.

Mais bien que sérieux, nos conflits sont aussi plus simples que nous le pensons. Je sais que ce n'est pas toujours le cas. Les conflits peuvent sembler compliqués. Par exemple, avez-vous déjà été frappé au beau milieu d'une bagarre, seulement pour oublier ce dont vous étiez folle en premier lieu? J'ai certainement. Et parfois, le conflit vous frappe de nulle part. Une minute, vous discutez à l'amiable, et la chose suivante que vous savez, vous vous disputez violemment. Qu'est-ce qui vient de se passer? Vient ensuite le conflit récurrent, celui par lequel vous pouvez régler votre horloge. Vous savez que ça s'en vient, mais vous ne pouvez pas sembler vous en sortir. Et cela se répète encore et encore.

Les Ecritures exposent les conflits pour les simplets qu’ils sont réellement. En réponse à la question: "Qu'est-ce qui cause les querelles et qu'est-ce qui cause les combats entre vous?" Dieu répond par une question rhétorique qui lui est propre: "N'est-ce pas cela que vos passions sont en guerre en vous? Vous désirez et vous n'avez pas" (Jacques 4: 1-2). Dans le train de marchandises de chaque conflit se trouve un moteur puissant: un désir pécheur de quelque chose que nous voulons mais que nous ne comprenons pas. Un autre mot pour ce désir pécheur est un besoin impérieux. Le conseiller David Powlison a déclaré: "Les désirs sont à la base des conflits." 3

Les conflits ne créent pas le problème. Ils révèlent le problème. Ils exposent les envies de péché qui se cachent dans nos cœurs. Quand nous n'obtenons pas ce dont nous avons besoin, nous nous disputons et nous nous battons C'est si simple. Et cette vérité - les fringales qui sous-tendent les conflits - est la clé pour résoudre même les différends les plus compliqués entre mère et fille.

Prenez votre conflit le plus récent, par exemple. De quoi aviez-vous envie que vous n'obteniez pas? Vouliez-vous rester seul, être compris, suivre votre propre chemin ou avoir le contrôle? Était-ce que vous ne receviez pas l'appréciation, la reconnaissance ou l'affirmation que vous pensiez méritée? Ou peut-être que vous ne vouliez pas nettoyer votre chambre, prendre soin de vos frères et soeurs, ou faire tout ce que votre mère vous avait dit de faire. Peut-être avez-vous déjà eu envie de vous venger, d'infliger des blessures, d'avoir raison ou de gagner le débat.

À première vue, beaucoup de ces désirs ne semblent pas être un gros problème. Mais lorsque nous sommes prêts à nous battre pour les obtenir, c'est un signe certain qu'ils représentent un marché plus important que nous le pensons. Ils ont développé des envies de péché. Comme le dit le Dr Powlison (paraphrasant John Calvin): "Le mal dans nos désirs ne réside souvent pas dans ce que nous voulons, mais dans le fait que nous le voulons trop 4".

Nos propres désirs pervers - et non ceux de l'autre personne - doivent être notre préoccupation première et principale. Dans Jacques 4, Dieu nous rappelle que la cause première du conflit est "les passions qui sont en guerre avec vous" (c'est nous qui soulignons). Pas l'autre personne, mais toi. Donc, si nous pointons notre doigt avant de nous repentir de nos propres envies de péché, nous nous sommes écartés du chemin qui mène à Conflict Jungle.

Les mamans, puis-je vous encourager à donner l'exemple en étant le premier à demander pardon pour vos envies coupables? Prenez cela d'une fille - la voie la plus rapide jusqu'au cœur de votre fille commence par l'humilité. Paul Tripp le dit clairement: "Voici une bonne règle: traitez-vous avant de vous occuper de votre adolescent (Matt. 7: 3-5)." 5 Mais, les filles, ne restons pas assis à attendre maman. Faisons la course pour voir qui sera le premier à se repentir des désirs pécheurs. Pourquoi? Parce que c'est une course à gagner pour la gloire de Dieu. Et maintenant que nous comprenons à quel point le conflit est simple, rien ne devrait nous retenir.

Le conflit est également plus facile à résoudre que nous le pensons. Demander pardon les uns aux autres et parler à la racine de nos conflits est certainement la clé de la résolution. Mais il est vraiment essentiel de mettre un terme au cycle brutal de différends entre mère et fille. Jacques 4:10 enregistre la solution au conflit: "Humiliez-vous devant le Seigneur et il vous exaltera."

C'est ça. Aucune clause d'exception. Pas d'écriture 100 fois au tableau: "Je ne me battrai plus." Pas de pénitence. C'est si facile. Nous avons simplement besoin de nous humilier devant Dieu et de confesser nos péchés à Lui et à notre mère ou notre fille.

Mais, comme le dit mon père, "Cela ne peut être aussi facile que cela parce que notre Sauveur a fait l'inimaginablement difficile." Jésus est mort sur la croix, écrasé par le poids de nos conflits de péchés. Il portait la colère de Dieu que nous méritions pour nos combats et nos disputes. Grâce au travail de Jésus sur la croix, nous pouvons nous humilier, nous repentir de nos mauvais désirs et nous réconcilier avec Dieu et les uns envers les autres. L’Écriture invite tous ceux qui sont en conflit: "Laissez le méchant abandonner son chemin et l’injustice ses pensées; qu’il retourne vers l’Éternel, afin qu’il ait pitié de lui et de notre Dieu, car il pardonnera abondamment" ( Esaïe 55: 7). La résolution des conflits est facile car Jésus-Christ a déjà accompli un travail incroyablement difficile sur la croix.

Ainsi, la prochaine fois que vous vous retrouverez au milieu d'une dispute mère-fille, souvenez-vous que James 4 indique le moyen de sortir de Conflict Jungle. Votre conflit est pire que vous ne le pensez, plus simple que vous ne le pensez et plus facile à résoudre que vous ne le pensez. Les mères et les filles qui travaillent rapidement et systématiquement à la résolution de leurs conflits seront les mieux équipées pour transmettre le langage de la femme biblique.

1. John RW Stott, Le message des Ephésiens (Downers Grove, Ill .: InterVarsity Press, 1979), p. 244.

2. Une grande partie de ce chapitre est une adaptation de "Cravings and Conflict", un message audio de CJ Mahaney, disponible à l'adresse www.sovereigngraceministries.org.

3. David Powlison, Voir avec de nouveaux yeux (Phillipsburg, NJ: P & R Publishing, 2003), p. 151.

4. David Powlison, «Anger, Part 1: Comprendre la colère», The Journal of Biblical Counselling, vol. 14, n ° 1 (automne 1995): 42.

5. Paul David Tripp, Age of Opportunity: Un guide biblique sur la parentalité des adolescents (Phillipsburg, NJ: P & R Publishing, 2001), 77.

Cette colonne fait partie d'une série en cours sur Conversations mère-fille sur la féminité biblique. Cliquez ici pour le versement du mois dernier.

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Carolyn Mahaney est une épouse, une mère, une femme au foyer et l'auteur de L'Appel féminin: Les sept vertus d'une épouse et d'une mère pieuses, et Conversation de filles: Conversations mère-fille sur la féminité biblique . Au cours de ses plus de 30 ans en tant que femme de pasteur, Carolyn a parlé à des femmes dans de nombreuses églises et conférences, y compris celles de Sovereign Grace Ministries, dirigées par son mari, CJ. CJ et Carolyn ont trois filles mariées et un fils de douze ans, Chad.

Nicole Mahaney Whitacre est la fille aînée de CJ et Carolyn Mahaney, ainsi qu'une épouse, une mère et une femme au foyer. Elle a aidé sa mère à faire appel à Feminine Appeal et est la co-auteure de Girl Talk . Nicole et son mari, Steve, ont un fils, Jack.

Carolyn et ses trois filles tiennent un blog pour les femmes en toutes saisons, également intitulé "Girl Talk".

Cette rubrique a été adaptée pour Crosswalk de Girl Talk: Conversations mère-fille sur la féminité biblique (Crossway 2005) de Carolyn Mahaney et Nicole Mahaney Whitacre © 2005 (utilisée avec la permission de Crossway Books, une division de Good News Publishers, Wheaton, 60187, //www.gnpcb.org.)

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