Comment résoudre les quatre types de conflits conjugaux

ROMAINS 12: 17-21 Ne payez le mal pour le mal. Veillez à faire ce qui est juste aux yeux de tout le monde. Si cela est possible, dans la mesure où cela dépend de vous, vivez en paix avec tout le monde. Ne vous vengez pas, mes amis, mais laissez de la place à la colère de Dieu, car il est écrit: "C'est à moi de venger; je vais rembourser", dit le Seigneur. Au contraire: "Si votre ennemi a faim, donnez-lui à manger; s'il a soif, donnez-lui à boire. En faisant cela, vous accumulerez des charbons ardents sur sa tête." Ne soyez pas vaincu par le mal, mais surmontez le mal avec le bien.

1. Défauts et faiblesses . Tout le monde a des défauts. Les fautes ne sont pas des péchés. Les fautes pourraient être basées sur les faiblesses de la personnalité de votre conjoint. Une personne qui semble parler trop est un genre de personne grégaire. Vous pouvez juger qu'elle parle trop, mais c'est parce que vous ne parlez pas beaucoup du tout. Elle pense probablement que vous ne parlez pas assez. Ce n'est pas un conflit sur le péché; c'est plutôt un manque de compassion et de compréhension quant à la personne que Dieu a créée pour être votre épouse.

Si votre conflit vient d'essayer de changer votre conjoint, rappelez-vous que seul Dieu peut changer quelqu'un. Ce n'est pas ton travail. Ne laissez pas les conflits vous séparer émotionnellement à cause de sa faute ou de sa faiblesse. Dans le même temps, vous pouvez indiquer en douceur que trop de discussions vous empêchent toutes les deux de contribuer à la conversation. Parler "pacifiquement" signifie inviter à un dialogue - ne pas haranguer votre conjoint pour ce que vous percevez être faux. Demandez à Dieu de faire les changements qu'il veut. Croyez-le ou non, il ne prévoit peut-être pas de changer cette personne pour le moment, et vous pouvez vous détendre et éliminer le conflit en sachant qu'il a le bon timing.

2. Blessure émotionnelle involontaire . Lorsque quelqu'un blesse vos sentiments et qu'il n'a pas l'intention de le faire (même si nous pourrions penser qu'il en a été ainsi), nous pouvons facilement tomber dans le piège de blâmer et de le prendre personnellement. Chaque personne pense avoir raison.

Il est important d'exprimer votre douleur en disant quelque chose comme: "Je sais que tu n'avais pas l'intention de me faire mal, mais je me sentais ... [et partage tes sentiments]". Donnez à votre conjoint le bénéfice du doute. Il t'aime et la plupart du temps, ce que tu penses être destiné à te faire mal ne l'est pas. C'était probablement un malentendu, ou il a touché par inadvertance quelque chose qui est une blessure en vous, peut-être même depuis l'enfance.

Reconnaître les causes sous-jacentes de la raison pour laquelle cela vous "déclenche" est essentiel. Le plus souvent, les choses de notre enfance sont à la racine. Par exemple, une femme a été négligée par son père, de sorte que toute insouciance de son mari la ramène avec émotion (sans qu’elle le sache) à son désir ardent de vouloir que son père l’aime. À cause de ce déclencheur, elle devra assumer la responsabilité de sa propre réaction. La personne qui a blessé son conjoint par inadvertance peut se souvenir de ceci: "Le cœur d'un homme a pour but de plonger dans les eaux profondes, mais un homme de compréhension les attire" (Proverbes 20: 5). Dieu veut que vous invitiez avec compassion votre épouse à parler de sa blessure et éventuellement de sa blessure du passé.

Le conjoint "fautif" devra marcher "pacifiquement" en ne réagissant pas de la sorte avec colère ou mal. En gardant votre sang-froid, vous couvrirez la situation avec un baume apaisant. Proverbes 15: 1 nous exhorte: "Une réponse douce dissipe la colère, mais un mot dur suscite la colère."

3. Préférences . Pendant votre cour, vous avez probablement apprécié les différences qui vous ont complétés en tant que couple. Si l'un de vous est sociable et amical, l'autre personne est probablement plus réservée. Vous avez aimé que votre conjoint se fasse facilement des amis, de sorte que vous n’ayez pas à faire autant d’efforts. Mais maintenant, cette différence a fait de lui un ennemi. Vous avez peut-être le sentiment qu'il est si amical avec tout le monde qu'il vous ignore.

Vivre en paix, c'est reconnaître qu'une préférence n'est pas un péché. Ce n’est pas parce que vous pensez que l’un des sens ne veut pas dire que la pensée opposée de votre conjoint est fausse, c’est juste différent. Différent n'est pas faux. Votre conflit repose sur l'idée qu'il n'y a qu'une seule façon de penser à quelque chose ou de faire quelque chose. Mais regardez Proverbes 27:14: "Si un homme bénit bruyamment son voisin tôt le matin, ce sera pris comme une malédiction." Si, parce que vous êtes un lève-tôt, vous croyez qu'il est presque péché de dormir tard, la Bible dit que vous maudissez votre ami. Certaines choses ne font tout simplement pas partie d'une catégorie péché.

Si votre conjoint pense fermement à quelque chose, le conflit peut devenir encore plus grave si vous sentez que vous allez être obligé de respecter ses préférences. C'est pourquoi vous devez essayer de ressentir sa passion ou ses préférences. Cela ne signifie pas que vous devez changer vos préférences, mais simplement comprendre à quel point cela signifie pour lui. Vous pouvez tous les deux choisir de faire votre propre chose séparément si une personne n'aime pas l'activité désirée, tout en vous laissant la possibilité de faire ce que vous voulez à un moment donné. Ou à tour de rôle. Si votre conflit porte sur le lieu de vos vacances, décidez-vous qu’un an ira au lac et que l’année suivante, vous irez à la montagne. Ou trouvez un endroit qui a à la fois un lac et une montagne.

Si vous pensez que vos propres préférences ne sont jamais respectées, commencez par regarder le mot. Est-ce vraiment vrai? Ou bien votre épouse cède-t-elle certaines choses en pensant qu'elle vous plait, sauf que cette chose en particulier n'est pas si importante pour vous et que vous ne lui accordez pas le mérite de ses efforts? Mais lorsque vous dites "Tu ne me laisses jamais" ou "Nous ne le faisons jamais", votre épouse peut indiquer une chose qu'elle pensait faire pour vous, mais que vous n'aviez pas remarquée, car ce n'est pas votre préférence. C'est pourquoi il est important de communiquer ce qui a de la valeur pour vous. Et si votre épouse vous dit que vous n'entendez pas ce qu'elle dit, écoutez! Écoutez vraiment et essayez de ressentir sa passion. Comprenez que, tout comme votre activité est importante pour vous, il en va de même pour elle.

4. le péché. Lorsque votre conjoint pèche, il peut certainement ressembler à l'ennemi. Pourtant, Romains 12: 17-21 nous dit que nous avons le choix de vivre en paix avec notre ennemi. Cela ne signifie pas négliger son péché ou ne rien faire à ce sujet, mais cela signifie avoir une attitude de bien qui n'est pas vaincue par le mal. Et la plupart du temps en conflit, le mal signifie être en colère. Être en colère signifie que vous essayez de garder le contrôle au lieu de permettre à Dieu de l'être, et cela ne vous donnera pas le résultat que vous souhaitez. Oui, vous aurez toujours besoin d'attirer l'attention de votre conjoint sur le péché. Si c'est horrible et terriblement douloureux, comme un adultère, et que votre conjoint refuse de se retirer du péché, vous devrez peut-être vous séparer légalement. Mais la plupart du temps, nous avons affaire à un péché grave, mais non susceptible de mettre fin au mariage. Que pouvons-nous faire alors?

Dieu nous appelle à la justice si nous sommes le parti offensé. Ce n’est pas une attitude pharisaïque, je suis meilleur que vous, mais un cœur humble comme celui que 1 Pierre 3: 8-9 décrit: "Enfin, vous tous, vivez en harmonie les uns avec les autres; soyez compatissant, amour en tant que frères, sois compatissant et humble. Ne paye pas le mal par le mal ou insulte par l'insulte, mais par la bénédiction, car tu as été appelé pour que tu puisses hériter d'une bénédiction. "

Compassion signifie penser: «Je pourrais faire quelque chose comme ça, et même si je ne l’ai pas fait, j’ai fait quelque chose qui était tout aussi mauvais ou assez proche." Le péché est le péché. Peu importe le degré de péché que nous avons commis, nous avons tous échoué. Nous sommes tous sur un pied d'égalité devant un Dieu saint qui nous a pardonné. En ces moments, Galates 6: 1-2 est un bon rappel: "Frères, si un homme est surpris en quelque violation que ce soit, vous, qui êtes spirituel, restaurez-le dans un esprit de douceur, en vous considérant de peur de vous laisser tenter. les fardeaux les uns des autres, et ainsi accomplir la loi du Christ "(NKJV). Nous aurions pu faire la même chose si nous étions tentés de la même manière.

Compassion signifie également pardonner à notre compagnon, mais pardonner ne signifie pas que nous disons que le péché ne s'est pas produit ou qu'il ne devrait pas subir les conséquences du péché. Mais cela signifie libérer notre colère et notre besoin de nous venger. Ensuite, établissez un plan de responsabilisation et de force pour que votre épouse se détourne du péché afin de vous réconcilier.


Comment les autres le voient

Henry Cloud et John Townsend

Convenez d'un plan de suivi. "Si je remarque encore quelque chose, comment voulez-vous que je vous aide? Que voulez-vous que je fasse?" De cette façon, vous devenez un membre de l'équipe pour traiter le problème et non un agent de police. Vous voudrez peut-être lui parler de la possibilité d’apporter d’autres ressources au problème, telles que des amis pour le tenir responsable. La question importante est que vous soyez ensemble en tant qu’équipe pour lutter contre la récurrence.


Becky et Roger Tirabassi donnent sept motivations pour pardonner aux autres:

  1. Pardonner à quelqu'un vous profite.
  2. Pardonner ne signifie pas que vous permettez à la personne de continuer à vous faire du mal de la même manière.
  3. La plupart des gens n'essayent pas intentionnellement de te faire du mal.
  4. Dieu veut que nous pardonnions aux autres.
  5. Il ne faudra pas longtemps avant que vous ayez besoin d'être pardonné.
  6. Le pardon devient plus facile lorsque vous recherchez un comportement similaire dans votre vie.
  7. Le pardon n'est pas un sentiment. C'est une décision!


Cet article a été initialement publié le 5 novembre 2007.

Extrait de Ce qui est dans la Bible pour les couples © 2007 par Kathy Collard Miller, D. Larry Miller et Larry Richards, Ph.D. Copyright © 2007; ISBN 9780764203848

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