Construire un engagement mutuel et la sécurité dans votre mariage

La définition de l'engagement de Scott Stanley, expert en relations, est double. Premièrement, dit-il, l’engagement implique des contraintes. Les contraintes sont ces forces qui vous maintiennent unis: vos enfants, vos beaux-parents, votre argent, vos amis, vos systèmes de valeurs, votre foi et même la menace d'un divorce. Mais l’aspect contraignant de l’engagement n’est pas assez puissant pour que les couples restent unis et soient mariés pour la vie. Pour cela, dit Stanley, un couple doit aussi avoir du dévouement. Les couples avec dévouement ne prévoient pas seulement de rester ensemble, ils ont un plan en constante évolution pour rester ensemble. Ils se consacrent régulièrement aux activités de planification et de discussion sur l'avenir.

Si vous souhaitez en savoir plus sur cet important sujet, lisez le livre de M. Stanley sur ce sujet, The Heart of Commitment . Pour le moment, voici un guide pour vous aider à répondre au besoin de votre partenaire de vivre une vie ensemble, une façon pour vous de mettre en œuvre votre dévouement et de montrer votre engagement envers votre relation:

• Planifiez plusieurs activités et rêves que vous ferez ensemble au cours des vingt prochaines années. Ou voulez-vous voyager? Quels objectifs avez-vous ensemble et séparément que votre partenaire peut vous aider à accomplir? Que voulez-vous faire avec vos enfants? Quels projets souhaitez-vous terminer? Des parcours éducatifs futurs qui pourraient s’enrichir mutuellement? Pourquoi ne pas acheter un bateau assez grand pour vivre un certain temps? Ma femme et moi-même nous sommes assis récemment et avons élaboré un plan pour réaliser nos rêves de faire deux voyages majeurs par an. Nous avons décidé que l'un des voyages serait avec nos trois enfants adultes et petits-enfants; l'autre sera réservé exclusivement à nous deux.

• Rédigez un accord sur ce que vous prévoyez faire au cours des vingt prochaines années pour que votre amour reste en vie. Voici un contrat à considérer pour un amour durable:

Nous acceptons d'entrer dans les quatrième et cinquième niveaux d'intimité chaque fois que l'autre le souhaite. Nous le ferons en nous écoutant profondément, sans défendre nos opinions, mais en nous efforçant d'aimer, de comprendre et de valider les sentiments et les besoins de l'autre.

Nous acceptons de nous valoriser mutuellement et de nous considérer comme plus importants que tout ce qui existe sur la Terre, à l'exception de notre relation avec Dieu. Si l'or pouvait décrire notre honneur l'un pour l'autre, nous serions tous mariés à une personne de 24 carats.

Nous convenons de communiquer régulièrement les uns avec les autres. Cela sera accompli en se parlant, en partageant des informations sincères et attentives et en écoutant attentivement pour comprendre et valider le caractère unique de chacun. Notre méthode de communication préférée sera l'écoute au volant. Nos conversations de tous les jours incluront la sécurité nécessaire pour partager des opinions, des préoccupations et des attentes.

Nous convenons de ne jamais nous coucher la nuit sans résoudre nos principaux différends ou conflits. Nous nous pardonnerons au besoin.

Nous convenons de trouver des moyens créatifs de répondre aux besoins relationnels les plus profonds de chacun. Au fur et à mesure que nous vieillissons et changeons, nous nous efforçons de rester au courant de notre compréhension des besoins de chacun et des moyens de le satisfaire.

Maintenant, revenons à notre ligne directrice pour répondre aux besoins de votre partenaire:

• Exprimez votre engagement à vie en mots. Imprimez-le sur une plaque, dites-le avec des cadeaux, dites-le simplement. "Je serai avec toi pour toujours et continuerai à t'aimer jusqu'à ce que la mort nous sépare." Écris un poème et imprime-le pour que toute la famille puisse le voir.

• Devenez l'élève de votre compagnon. Découvrez tout ce que vous pouvez sur qui elle est. Quels sont les aliments, activités, vêtements et rêves préférés de votre compagnon? Surveillez les différences spéciales de votre compagnon.

• En cas de conflit, utilisez les trois compétences qui peuvent vous mener au plus profond niveau d'intimité. Ecrivez comment vous envisagez de mettre en œuvre chacune de ces compétences dans votre relation. Rappelez-vous les trois compétences: (1) maintenir l'honneur en vie quotidiennement; (2) utilisez l'écoute au volant après une dispute sérieuse et si vous vous êtes laissé le temps de vous calmer; et (3) rechargez amoureusement votre partenaire vingt minutes par jour dans les zones où il a besoin de vos soins.

Un autre type d'engagement dont les couples ont besoin les uns des autres est la volonté de continuer à chercher des solutions aux problèmes qui les opposent. Des milliers de couples ont exprimé le besoin de sentir que chacun a un plan de travail pour résoudre les problèmes personnels ou les conflits. Après trente-cinq ans de mariage, mon épouse et moi avons découvert que nous nous sentions en sécurité et inclus dans tous les aspects de notre relation grâce à la mise en place d'un simple plan de résolution des différends. Voici les étapes:

• Nous essayons d’abord de résoudre le désaccord en discutant simplement de la situation le plus calmement possible. Nous allons et venons d’essayer de comprendre les positions de chacun. Nous pouvons le faire sur la plupart des sujets. Elle ou moi verrons une solution logique ou un compromis que nous pourrons régler. De cette manière, nous sommes vraiment devenus un, un "mélange réussi de deux individus". De temps en temps, nous heurtons le mur de la colère sur un sujet et commençons à défendre nos positions avec enthousiasme. Cela peut entraîner une escalade de la colère. Nous prenons donc généralement une pause et attendons que nous nous calmions tous les deux pour passer à l'étape suivante.

• Nous nous dirigeons vers un restaurant. Oui c'est vrai. Nous nous asseyons calmement à la table ou au restaurant. Nous ne pouvons pas perdre le contrôle avec d’autres personnes là-bas. Nous utilisons l'écoute au volant et argumentons selon les règles. Nous tenons un objet - une fourchette, une cuillère ou une bougie - lorsque nous partageons nos sentiments ou nos besoins concernant la situation. Celui qui ne tient pas l'objet paraphrase simplement ce qui est dit pour gagner le plus de compréhension possible. Nous passons l'objet à tour de rôle jusqu'à ce que nous nous sentions tous deux parfaitement compris et validés. Ensuite, nous commençons à partager toutes les idées que nous pouvons imaginer qui résoudraient la situation d’une manière avantageuse pour tous. Nous utilisons notre créativité pour trouver une solution qui convienne à la fois à nos sentiments et à nos besoins. Cela fonctionne presque toujours. Mais parfois, nous ne pouvons pas le faire nous-mêmes, alors nous passons à l'étape suivante.

• Nous demandons à deux ou trois de nos amis de confiance de s'asseoir à nos côtés lorsque nous utilisons à nouveau l'écoute au volant. Cette étape n'a jamais manqué de fonctionner. Nous quittons toujours la réunion avec des amis avec une solution avec laquelle nous pouvons vivre tous les deux, et il est vraiment rassurant de savoir que nous pouvons toujours résoudre nos différends. Nos amis sont comme le grand jury - ils nous aident simplement à exprimer nos sentiments et ce dont nous avons besoin pour sortir de la solution. Il y a eu des moments où Norma et moi avons été contrariés l'un avec l'autre pendant la réunion du groupe, mais cela s'est toujours terminé en paix. Si ce n'était pas le cas, nous développerions la prochaine étape. Nous n'avons pas eu à faire un autre pas, je ne peux donc pas vous dire ce que c'est encore. Mais si nous y étions forcés, nous continuerions d'essayer différentes actions jusqu'à ce que nous trouvions la méthode qui nous convenait le mieux. Nous continuons d’essayer, nous n’abandonnons jamais - ce qui, bien sûr, est un autre exemple d’accusation positive, une façon de dire: "Vous êtes si central dans ma vie, je ferai tout pour résoudre les problèmes et ouvrir la voie à la intimité plus profonde. "

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