Marié à un homme émotionnellement indisponible

Note de la rédaction: Avez-vous besoin de conseils judicieux, fondés sur la Bible, sur un problème lié à votre mariage ou à votre famille? Le Dr David répondra aux questions des lecteurs de Crosswalk dans chaque colonne hebdomadaire. Soumettez-lui votre question à

Cher Dr. David,

Mon mari ne m'a jamais ouvert émotionnellement. Il a également endommagé les relations avec tous nos enfants en raison du contrôle et de l'indisponibilité émotionnelle. J'ai joué le rôle de tampon entre les deux. Il les a tous repoussés malheureusement. Quoi qu'il en soit, vous avez mentionné dans votre livre « Quand l'homme dans votre vie ne commettra pas que quelqu'un qui n'est pas disponible émotionnellement est quelqu'un qui n'est pas vraiment engagé. Vous avez également dit qu'un mariage sans intimité émotionnelle n'est pas du tout un mariage. C'est exactement ce que je ressens depuis des années. Comme si je vivais et dormais avec un étranger. Il a avoué qu'il ne faisait pas confiance aux gens, y compris à moi. Il a certes dit qu'il ne pouvait pas pardonner. Il est très fier et soucieux de l'image à tout prix. Des conseillers chrétiens m'ont dit qu'il était émotionnellement estropié et enfantin, et à moins qu'il ne veuille laisser Dieu le guérir, il agira toujours de cette façon. Cela laisse un sombre pronostic pour autant que je puisse voir le Dr David. ~ Découragé

Chers Découragés,

Vous avez certainement le droit de vous décourager. Être marié à quelqu'un qui ne veut pas s'engager pleinement dans le mariage peut être comme vivre avec un étranger. Lorsque cela se poursuit année après année, la relation se ratatine et finit par mourir. Un mariage est comme une fleur délicate nécessitant une attention constante et des nutriments. Sans ces nutriments, nous pouvons exister mais pas prospérer.

Votre note énumère plusieurs problèmes avec votre mari. Votre mari ne peut pas faire confiance aux gens et ne peut pas pardonner. Votre mari vit dans une prison auto-imposée. En fait, plutôt que d'accepter le fait qu'il ne puisse pas faire confiance, il est plus réaliste de dire qu'il ne fera pas confiance. Ayant eu sa confiance brisée à un moment donné, il a sans aucun doute créé une série de rationalisations pour ne pas faire confiance aux autres. Bien sûr, il peut travailler sur la confiance, même s'il part simplement du désir de faire confiance. En acceptant la fausse réalité à laquelle il ne peut pas faire confiance, il limite toute possibilité de changement.

Les mêmes principes s'appliquent à sa conviction qu'il ne peut pas pardonner. Bien sûr, il peut pardonner, mais, comme vous et moi, vous devez être prêt à pardonner. Encore une fois, ayant sans aucun doute été blessé, il a créé un mur de rationalisation, de justifications et d'excuses pour ne jamais pardonner à certaines personnes. Ce sont cependant des excuses. Nous n'avons jamais besoin de vivre dans l'isolement émotionnel après avoir été blessés dans notre passé. Nous avons tous été blessés et déçus par les relations - cela vient avec le territoire - mais nous nous ressaisissons, nous nous dépoussiérons et utilisons notre bon jugement pour savoir en qui avoir confiance en l'avenir.

Je n'ai probablement pas besoin de vous dire que les Ecritures nous implorent de pardonner. Aussi difficile que cela puisse être, Dieu savait qu'un cœur empli de méfiance et de manque de pardon nous blesse plus que la personne à qui nous en voulons la rancune. Votre mari a l'air misérable et solitaire. Comme d'autres l'ont dit, il est émotionnellement handicapé.

Maintenant, et toi? Il semble extrêmement douloureux de vivre dans un mariage sans amour et sans vie. Vous devez maintenant regarder de près comment vous avez réagi à cet abandon émotionnel. Vous devez déterminer si vous permettez à votre mariage de se désintégrer de quelque manière que ce soit. Bien que vous ne soyez pas responsable de ses actes, vous êtes pour vous-même. Voici quelques questions à considérer:

  • Lorsqu'il se retire, y a-t-il certains déclencheurs qui vous impliquent partiellement? Si oui, pouvez-vous réagir différemment?
  • Y a-t-il des moments (vacances / sorties) où il enlève certaines des briques du mur? Si oui, saisissez-vous ces occasions de contact?
  • Lui avez-vous parlé franchement de cette distance pour voir s'il pourrait être intéressé par davantage de contacts? Avez-vous été clair qu'un tel comportement est intolérable?
  • Est-il toujours disposé à aller à l'église avec vous? Si oui, cela pourrait être des occasions de contact?
  • Avec quoi aimez-vous vivre? Avez-vous pensé que certains de vos comportements pourraient aggraver le problème?
  • Est-ce que vous vous retirez quand il se retire?
  • Avez-vous insisté sur le conseil aux couples?

Ces questions sont conçues pour vous encourager à réfléchir à votre rôle dans la danse du mariage. Nous nous concentrons souvent sur notre partenaire et sur ce qu’il fait mal, et oublions de regarder notre rôle dans l’équation. Nous passons trop de temps à nous plaindre au lieu d'utiliser notre énergie créative pour trouver des solutions. Je ne dis pas du tout que vous êtes responsable de sa distance émotionnelle. Ce que je dis, c'est que vous avez sans aucun doute développé une réponse structurée et prévisible à son comportement - et cela mérite une exploration critique.

Nous devons parler de limites . Après avoir étudié votre comportement et travaillé le plus efficacement possible, vous devez également lui faire comprendre que vous ne pouvez pas supporter indéfiniment la distance émotionnelle. Il y a des moments, dans des crises de mariage extrêmes, où un partenaire doit se séparer temporairement de l'autre pour un moment de prière, de considération et pour briser les cycles destructeurs sans fin.

Enfin, envisagez de créer une crise. Oui, j'ai dit de créer une crise. Je travaille avec des couples dans le cadre de mon programme de mariage intensif pour créer de manière stratégique une crise propice à des changements sains. Il faut souvent une rupture de notre façon de faire les choses avant qu’une percée ne soit permise, permettant à Dieu de travailler dans nos vies. C’est une manière définitive d’arrêter de permettre un comportement destructeur «enfantin». Vous pouvez être à ce point. Il est très peu probable que votre mari souhaite une séparation, mais doit comprendre que le mariage nécessite un travail continu. Il n'y a pas de cabotage autorisé. Alors, commencez par vous-même, assurez-vous que vous êtes prié, puis créez une crise où le changement est plus susceptible de se produire. Ne vous contentez pas de moins que le meilleur que Dieu a pour vous.


David Hawkins, Ph.D. , A travaillé avec les couples et les familles pour améliorer leur qualité de vie en résolvant les problèmes personnels au cours des 30 dernières années. Il est l'auteur de plus de 18 livres, dont Love Lost: Vivre au-delà d'un mariage brisé , le dire pour qu'il écoute , et quand plaire aux autres vous fait mal . Ses nouveaux livres s'intitulent Ordonnance du médecin de la relation pour guérir une relation blessante et Ordonnance du médecin de la relation pour vivre au-delà de la culpabilité . M. Hawkins a grandi dans la magnifique région du nord-ouest du Pacifique et vit avec son épouse à South Puget Sound, où il aime faire de la voile, du vélo et du ski. Il pratique activement dans deux villes de Washington.

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