Traiter avec l'agresseur dans votre vie

Note de la rédaction: Avez-vous besoin de conseils judicieux, fondés sur la Bible, sur un problème lié à votre mariage ou à votre famille? Le Dr David répondra aux questions des lecteurs de Crosswalk dans sa chronique hebdomadaire. Soumettez-lui votre question à l' :

Vous les connaissez par le tourbillon de poussière autour de leurs pieds. Ce CrazyMaker a soulevé la poussière sur le terrain de jeu comme un enfant intimidateur et continue de le faire à l'âge adulte. Attisant les ennuis, l'agresseur a toujours recours à l'intimidation pour se défendre. Ils insistent pour que les choses se passent et s'arrêteront à peu pour obtenir ce qu'ils veulent. Ils ne sont pas au dessus de vous intimider pour aller avec eux. Ce faisant, vous vous sentez manipulé, manœuvré et petit.

Comme pour leur ami les égotistes, tout dépend de leurs besoins - ce que vous voulez n'a pas grande importance pour eux. Bien que vous soyez peut-être en relation avec un agresseur, ceux-ci en savent peu sur la mutualité - "donner et prendre" n'est pas dans leur vocabulaire. Tout tourne autour d'eux et ils ne s'en cachent pas.

Le deuxième sur cinq de notre défilé de CrazyMakers est l’agresseur. L'Agresseur vit sa vie avec assurance. Avec plus qu'un soupçon d'égotisme, ils vont faire avancer les choses. Ils ne connaissent pas de limites et vous utiliseront pour obtenir ce qu'ils veulent.

Comme l'égotiste égocentrique, il est naturel de rétrécir en présence d'un agresseur. Leur utilisation de l'intimidation provoque le gel de beaucoup d'entre nous. Par le biais de menaces, beaucoup d’entre nous se plient plutôt que de les affronter. Bien que nous puissions leur en vouloir, nous sommes trop souvent forcés à faire les choses à leur manière.

Alors, vous vous inquiétez encore? Est-ce que cela fait penser à quelqu'un de spécial? Si oui, vous n'êtes pas seul. Il y a beaucoup d'agresseurs dans le monde et la plupart d'entre nous en avons un ou plusieurs dans notre famille. Vous pouvez être marié à un.

Écoutez cet email d'une femme mariée à un agresseur.

Cher Dr. David. J'ai été marié à un homme qui ressemble à un agresseur de votre livre, "Faire face aux CrazyMakers dans votre vie". Pendant qu'il me balançait pendant notre relation amoureuse, maintenant que nous sommes mariés, il est insensible à mes besoins. En fait, si je le confronte de quelque manière que ce soit, il m'explose. Il peut être méchant, en colère et se comporter comme un tyran.

Je suis très découragée parce que mon mari ne s'excuse jamais, me reproche tout et prend rarement la responsabilité de ses actes répréhensibles. J'ai insisté à plusieurs reprises pour que nous passions au conseil, mais il refuse. Il dit que les problèmes sont tous de ma faute et que si je changeais, tout irait bien.

Dr. David, il fait tout tourner autour de moi. Quand il fait quelque chose qui blesse mes sentiments, même intentionnellement, il me le retourne, en disant que c'était de ma faute ou que je l'avais fait venir.

Ce qui me déroute vraiment, c'est qu'il se dit chrétien. Il peut être si gentil devant les autres, mais personne ne sait à quel point il peut être méchant. Il pense que tout le monde l’admire et tout ce qu’il a accompli - ce qui est beaucoup - mais il ne peut pas en voir autant sur la pointe des pieds.

Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour l'amener à prendre en compte mes sentiments? Y a-t-il un moyen pour lui de penser plus aux autres et moins à lui-même? Les gens peuvent-ils changer? Aidez-moi. J'ai peur pour mon mariage.

Cher effrayé,

Vous avez raison, on dirait que vous êtes marié à un agresseur. La mauvaise nouvelle est que les problèmes que vous décrivez ressemblent à des problèmes de caractère et que ceux qui présentent de tels traits sont très résistants au changement. La bonne nouvelle est qu’une seule personne peut faire la différence dans un mariage - c’est maintenant à vous de décider. Considérons quelques étapes pratiques qui vous aideront à vous sentir moins comme une victime impuissante et à mieux contrôler votre vie.

Premièrement, vous devez décider de ne pas permettre à votre mari de vous intimider. Chaque intimidateur / agresseur gagne de l'énergie en intimidant les autres. Lorsque vous lui retirez ce pouvoir, son comportement peut changer. Sans victime, l’intimidateur n’a personne à qui se déplacer.

Deuxièmement, dites à votre mari que vous n'interagirez avec lui que s'il vous traite avec respect. Définissez exactement ce que cela signifie: qu'il baisse la voix; qu'il te parle avec respect; qu'il écoute ce que vous pensez. Dites-lui exactement ce qu'il fait est offensant.

Troisièmement, partagez l’impact de son intimidation. Même si vous ne lui maintenez rien, rappelez-lui que lorsqu'il vous intimide, ce comportement a une incidence sur vos sentiments envers lui. Aidez-le à voir l'effet que son comportement a sur vous et sur les autres.

Quatrièmement, partagez avec lui à plusieurs reprises votre besoin de réciprocité. Faites-lui savoir à plusieurs reprises que vous avez besoin de lui pour être sensible à votre point de vue. Entraînez-vous à dire «non» ou «oui» ou à ne pas être d’accord. Entraînez-vous à lui dire que vous avez besoin de lui pour prendre soin de vos besoins en retour, afin de répondre à ses besoins. Vous pouvez même utiliser un langage tel que "Quand tu me grattes le dos et que tu me traites gentiment, je veux faire plus de belles choses pour toi."

Cinquièmement, définissez des limites dans d’autres domaines de votre vie. Lorsque vous vous entraînerez à exprimer votre opinion, à être en désaccord avec les autres et à vous affirmer en dehors du mariage, vous commencerez à agir différemment avec votre mari. Ne vous attendez pas à ce qu'il accepte automatiquement vos limites; il peut résister au début. Cependant, à mesure que vous restez ferme, il réalisera qu'il doit vous traiter différemment s'il souhaite entretenir une relation avec vous.

Enfin, essayez de danser différemment avec lui - et de parler de la danse modifiée. Dites-lui que les choses vont changer dans votre façon de parler. Rappelez-lui que vous allez imposer des limites à tout comportement agressif, intimidant ou menaçant.

Avez-vous un agresseur dans votre vie? Un conjoint, un patron, un employé? Commencez à remarquer comment vous réduisez naturellement leur présence. Remarquez le ressentiment que vous ressentez lorsque tout tourne autour d'eux. Cependant, ne vous arrêtez pas là. Utilisez votre ressentiment pour changer la danse. Insistez pour être "plus gros" et demander ce dont vous avez besoin.

Pour plus d'informations, regardez Vidoe du Dr. David Hawkin sur l' agresseur :

J'aimerais entendre d'autres suggestions sur la façon dont vous vous êtes débrouillé avec l'agresseur dans votre vie. La semaine prochaine, nous parlerons de la gestion de la frontière dans votre vie.

Article mis à jour publié le 27 avril 2010


Le Dr David Hawkins est le directeur du Marriage Recover Centre, où il conseille les couples en détresse. Il est l'auteur de plus de 30 livres, dont Dealing With the CrazyMakers in Your Life , 90 jours en un mariage fantastique et Dire-le pour qu'il écoute . M. Hawkins a grandi dans la magnifique région du nord-ouest du Pacifique et vit avec son épouse à South Puget Sound, où il aime faire de la voile, du vélo et du ski. Il pratique activement dans deux villes de Washington.

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