Comment se rapporter à un homme émotionnellement distant

«Je suis tellement frustrée», a déclaré Carolyn, crachant ses mots. «Pourquoi dois-je être le seul à se soucier de notre mariage? Est-ce qu'il ne se soucie pas de moi du tout?

Carolyn était mariée à Karl depuis plus de 30 ans et elle était encore ici dans le conseil, dans l'espoir d'apprendre à inverser ou à éliminer, espérons-le, un schéma qui l'étouffait.

"Je suppose que Karl se soucie beaucoup de toi, Carolyn, " dis-je rassurant. "Pensez-vous qu'il est possible qu'il ne sache tout simplement pas comment se comporter émotionnellement?"

Elle a giflé le côté de sa chaise de frustration. «Mais pourquoi dois-je lui apprendre à raconter? Dois-je préciser ce dont j'ai besoin à chaque fois?

"Peut-être, " dis-je doucement. «Je sais que beaucoup de femmes sont frustrées par cela. Ils aimeraient que les hommes les «attrapent»; comprendre leurs besoins émotionnels. Mais, il faut souvent des conseils pour que les hommes se familiarisent avec le monde des émotions et des relations. »

«Cela soulève un autre problème», a déclaré Carolyn avec colère. «Je peux probablement le forcer à venir en consultation, mais si je dois le faire, à quoi sert-il? Je suis celui qui fait tout le travail. Je suis épuisé."

En effet, Carolyn avait l'air fatiguée. Je l'avais vue, elle et Karl, plusieurs années auparavant et elles avaient abandonné prématurément les consultations. La première fois que je les ai vues, je pouvais sentir que Carolyn était plus désireuse que Karl d’avoir une relation intime. Karl avait alors résisté aux conseils, comme il le faisait maintenant, mais maintenant, Carolyn se demandait si elle voulait rester mariée.

«Eh bien, j'en ai juste marre de la façon dont les choses se passent. Tout va bien tant qu'il peut ignorer n'importe quoi d'émotions. Mais, j'ai 50 ans et je suis fatigué de vivre dans un mariage sans passion. Je veux une connexion. Je veux qu'il entame une conversation. Je veux qu'il demande comment s'est passée ma journée et qu'il s'intéresse vraiment à ce qui se passe avec moi. Est-ce que j'en demande trop?

«Non, vous n'en demandez pas trop et vous n'êtes certainement pas seul», ai-je dit. «Karl fait ce que font beaucoup d'hommes: se mettre la tête dans le sable, essayer d'échapper à toute intensité émotionnelle, résoudre les problèmes une fois pour toutes et exploser d'exaspération s'il ne peut pas résoudre un problème rapidement et facilement. Nous, les hommes, sommes un peu handicapés en matière de relations. On leur a appris à devenir émotionnellement détaché en tant qu'homme, mais ils ne savent pas comment se réattacher quand c'est important pour une relation. "

«Vous donnez l'impression qu'il n'y a pas d'espoir. Je suis prêt à quitter le mariage si les choses ne changent pas. Il me reste de bonnes années et je ne vais pas continuer à le harceler pour qu'il me rejoigne dans le mariage. "

«Je ne peux pas vous en vouloir, dis-je. "Mais parlons de ce que Karl fait pour éviter toute intimité, de quelle façon vous avez tendance à réagir et peut-être des moyens de lui permettre de ne pas grandir."

"Alors, c'est de ma faute s'il est comme il est?"

«Non, pas du tout», ai-je dit. «Mais, il y a des façons de vous raconter qui vous permettent de ne pas changer. Si nous pouvons identifier ceux-ci et les changer, les chances sont plutôt bonnes, nous pouvons l'encourager à grandir. Cela ressemble à un plan? "

Avec cela, Carolyn et moi avons exploré l’histoire de leur mariage. Nous avons parlé de la manière dont elle avait toujours recherché l'intimité et comment Karl, comme les autres hommes, évitait toute émotion. Elle a partagé comment, quand il a pris ses distances et s'est détaché, elle est devenue furieuse et critique. Quand elle l'a critiqué, il a explosé. Elle a noté à quel point elle était amère et pleine de ressentiment, et comment il avait encore plus pénétré dans ses conversations émotionnelles.

Carolyn et Karl, comme beaucoup de couples, ont présenté le modèle suivant:

  • Elle a poursuivi des conversations émotionnelles; il a résisté à ces avances;
  • Elle leur a acheté des livres à lire. il a fait des excuses pour ne pas les lire;
  • Elle cherchait des occasions de passer du bon temps ensemble. il a investi son temps et son énergie dans des activités commerciales;
  • Elle a cherché à améliorer leur vie spirituelle; il a résisté à parler de sa foi;
  • Elle valorisait la loyauté et une communication intense. il valorisait la liberté et une conversation facile et légère;
  • Elle voulait un engagement et une responsabilité. il désirait de la flexibilité et avait tendance à être irresponsable.

Il serait peut-être tentant de mépriser les hommes, mais ils n'essayent pas de l'être. Notre culture incite les hommes à éliminer rapidement les problèmes, à éviter de parler d'émotions et à ne pas aimer l'intensité émotionnelle. Les hommes sont formés pour trouver des excuses pour leur comportement plutôt que d'assumer personnellement la responsabilité de leurs actes.

Les femmes, en revanche, sont formées à être relationnelles, à nourrir leur famille et à se marier. Ils ont tendance à veiller au bien-être des autres et sont naturellement capables de gérer une intensité émotionnelle.

Face à ce scénario troublant, quelle est la réponse? Voici plusieurs choses à considérer et des moyens de changer ce modèle.

Tout d’abord, comprenez que vous participez tous les deux à ce schéma inquiétant. Puisque vous vous êtes installé dans ce modèle, vous devez prendre du recul et regarder votre rôle dans cette situation. Il n'y a pas de victimes ou de méchants. Vos deux parties devront déployer des efforts concertés pour ramener la relation dans une direction saine. Les deux doivent regarder leur part dans le modèle, acceptant de le changer. Le déni de l'un ou l'autre partenaire peut être dévastateur.

Deuxièmement, encouragez-le à participer aux consultations, en lui montrant les avantages d'une telle action. Bien qu'il puisse initialement résister, lorsqu'une femme tient vraiment au fait que son mari participe au conseil et l'aide à voir les avantages, il la rejoint généralement. Si vous êtes cohérent avec votre message que le changement doit se produire, il recevra ce message. Veuillez consulter mon livre intitulé Neuf erreurs critiques commises par la plupart des couples pour en savoir plus sur la modification des schémas destructeurs dans le mariage.

Troisièmement, comprenez et acceptez de mettre fin à la lutte pour le pouvoir et travaillez à coopérer les uns avec les autres. Tout le monde perd dans une lutte de pouvoir. La femme doit mettre fin au modèle de poussée alors qu'il résiste. Il faut un accord fondamental pour mettre fin à ce schéma de relations dysfonctionnel. Les deux doivent remarquer et assumer la responsabilité de ce modèle, en acceptant de le mettre fin.

Quatrièmement, le travail émotionnel réussit finalement par invitation et patience. Les femmes qui sont émotionnellement intenses et volatiles devraient s'attendre à ce qu'un homme se retire, tandis qu'un accord sur une approche prudente et équanime des problèmes donnera souvent des résultats positifs. Rassurez-le, vous serez patient dans le travail émotionnel, prêt à faire une pause si les choses se réchauffent.

Cinquièmement, acceptez de gérer les émotions persistantes dans la relation. Prévoyez que les choses vont chauffer de temps en temps, préparez à l'avance comment vous allez prendre des temps morts. Les femmes sont généralement prêtes à prendre des 'temps morts' si on leur donne l'assurance que les sujets d'actualité seront traités à une heure convenue. Lorsque les femmes se sentent exclues ou repoussées, elles se sentent souvent encore plus anxieuses et redoublent d'efforts.

Enfin, encouragez-vous les uns les autres lorsque vous modifiez ces modèles. Notez les progrès réalisés lorsque vous traitez efficacement les problèmes. Notez l'impact positif de la coresponsabilité des problèmes et de la recherche de solutions aux problèmes. Merci de gérer son intensité émotionnelle et félicitez-le de vouloir parler de sujets délicats. Délectez-vous de l'intimité qui résulte de la lutte contre les émotions de la liste des émotions.

Si vous êtes marié à un homme qui a tendance à se comporter en autruche et à enfouir la tête dans le sable, j'aimerais avoir de vos nouvelles. Dites-moi comment ces stratégies fonctionnent ou si vous avez trouvé d'autres stratégies pour équilibrer votre relation. N'hésitez pas à m'envoyer un courrier électronique à l'adresse ou à consulter les informations relatives au Centre de rétablissement du mariage sur mon site Web.


Dr. Hawkins est le directeur du Marriage Recovery Center

où il conseille les couples en détresse. Il est l'auteur de plus de 30 livres, dont « Quand plaire aux autres, ça te fait mal , l' amour perdu: vivre au-delà d'un mariage brisé , et le dire pour qu'il écoute . Ses nouveaux livres s'intitulent Ordonnance du médecin de la relation pour guérir une relation blessante et Ordonnance du médecin de la relation pour vivre au-delà de la culpabilité . M. Hawkins a grandi dans la magnifique région du nord-ouest du Pacifique et vit avec son épouse à South Puget Sound, où il aime faire de la voile, du vélo et du ski. Il pratique activement dans deux villes de Washington.

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