Adultère habituel - Y a-t-il de l'espoir?

Cher Dr. David,

Je suis marié depuis deux ans. Avant d'être mariés, nous étions amoureux du lycée et sortions ensemble depuis deux ans. J'ai récemment découvert qu'il me trompait depuis le début avec plusieurs femmes différentes. Il dit qu'il veut changer et semble sincère, mais il l'a déjà dit plusieurs fois auparavant. Je veux le croire et rester avec lui, mais je ne sais tout simplement pas ce que je suis censé faire. Il continue de passer du temps avec ses amis qui l’entraînent dans des problèmes. La Bible dit de pardonner à quelqu'un soixante-dix fois sept fois, mais elle dit aussi que l'infidélité est un motif de divorce. Je ne sais pas quel chemin est le bon pour descendre. S'il vous plaît aider. ~ Confus et blessé

Cher confus et blessé,

Je suis attristé par votre lettre. Votre situation soulève ici d'importants problèmes qui nous obligent à prendre un peu de recul et à revoir le dessein de Dieu sur le mariage chrétien. Le mariage n'est pas simplement un contrat légal, mais une alliance entre deux personnes. c'est une proclamation publique et permanente qui dit que vous appartenez pleinement les uns aux autres et uniquement les uns aux autres. Cette alliance est censée être une représentation vivante de l'amour du Christ pour l'Église (Éph. 5: 21-33). Pour se donner pleinement et sacrifier, à l'imitation du Christ, il faut un engagement de fidélité. Votre mari ne peut pas se donner totalement à vous s'il est impliqué avec d'autres. Il est encore plus troublant que vous disiez qu'il vous a trompé tout le temps - cela implique qu'il a marché dans l'allée sans aucune intention d'honorer la fidélité qu'il a promise ce jour-là, d'entrer dans une véritable relation d'alliance. Mais maintenant que vous connaissez toute la vérité sur les affaires de votre mari, vous vous trouvez à un carrefour où vous avez le choix. Examinons-les.

Je sens que tu te sens impuissant. En fait, vous n’êtes pas impuissant et il existe de nombreux plans d’action, pas un seul. Examinons le problème sous différents angles.

Votre lettre ne donne aucune indication sur les causes profondes de son infidélité. Avez-vous eu des conversations sérieuses, de cœur à cœur, sur les raisons pour lesquelles il vous trompe? Il offre des réponses faciles, "semble sincère", mais le fait encore. De toute évidence, le "cancer" en lui n'a pas été extirpé. Vous avez tous deux échoué dans votre lutte contre la gravité du problème.

Avez-vous cherché une aide quelconque pour résoudre ce problème grave? Les choses ne changeront pas d'elles-mêmes. Il y a des raisons pour lesquelles les hommes ou les femmes trompent leurs compagnons. Aucun d'entre eux n'est excusable. Je pense que l’infidélité est une recherche d’expression illégitime pour des besoins légitimes. Avez-vous examiné votre relation en profondeur pour déterminer les problèmes relationnels, ainsi que les problèmes individuels que vous avez apportés au mariage? Avez-vous recherché des conseils approfondis non seulement pour remédier à l'infidélité, mais également pour renforcer les faiblesses de la relation, ou de la personnalité, à l'origine des problèmes? Sinon, vous permettez à ce dysfonctionnement de continuer.

Trop souvent, les couples cherchent des solutions rapides et superficielles à des problèmes profonds. Après avoir mis un pansement sur le problème, ils semblent surpris de constater que les problèmes refont surface. Bien qu'il faille beaucoup de temps, d'argent et d'énergie pour cicatriser et résoudre des problèmes, des réponses profondes sont beaucoup plus gratifiantes que des solutions rapides.

Vous et votre mari devez rechercher une chirurgie invasive, émotionnelle et spirituelle. Vous devez examiner les problèmes relationnels et de caractère qui donnent lieu à des infidélités répétées. Si vous acceptez des réponses rapides et faciles, vous serez sans doute déçu quand il vous trompera à nouveau.

Une partie de mon travail le plus difficile est de travailler avec des couples dans les mariages intensifs où je les mets au défi de regarder sous la surface et de faire face à des problèmes douloureux. Nous explorons le ressentiment inexprimé qui mène au passage à l'acte sexuel. Nous examinons les frontières pauvres, où ils choisissent de s'associer à d'autres avec des frontières pauvres, conduisant à la possibilité d'infidélité. Ces couples considèrent souvent naïvement que ces amitiés sont sûres, alors qu’elles ne le sont pas. Un peu de ressentiment, combiné à de mauvaises frontières, ajouté aux opportunités, mène au désastre. Les couples doivent consolider ces faiblesses dans leur mariage s'ils veulent éviter des problèmes à l'avenir.

Vous notez que les Écritures nous défient de pardonner encore et encore. L’implication, cependant, est de pardonner à ceux qui recherchent honnêtement la réconciliation - votre mari semble vouloir se mettre dans vos bonnes grâces sans apporter aucun changement qui vous protégerait à l’avenir. Bien que le pardon soit important, vous oubliez beaucoup d'autres Écritures qui nous incitent à être sages dans nos associations avec les autres et à utiliser des frontières saines.

Proverbes 13: 20 dit: "Celui qui marche avec le sage devient sage, mais un compagnon d'imbéciles souffre." Vous ne donnez aucune indication que votre mari a établi des limites entre lui et ceux qui le menacent.

En ce qui concerne les limites saines, vous semblez permettre à votre mari de maintenir son style de vie destructeur. L'apôtre Paul parle clairement de ces questions dans Galates 6: 7. "Un homme récolte ce qu'il sème." En lui "pardonnant" encore et encore, sans véritable changement de caractère, vous ne lui permettez pas de subir les conséquences de ses actes. Vous lui permettez d'introduire la destruction dans le caractère sacré de votre mariage.

Je suggère qu'il est temps de prendre des mesures claires et nettes. Il est temps de lui faire savoir que vous l'aimez, mais ne pouvez pas permettre que l'infidélité ternisse la sainteté de votre mariage. Je vous suggère de tracer une ligne de démarcation claire: il doit consulter un conseiller pour comprendre les problèmes de caractère qui conduisent à l'infidélité; il doit se dissocier de ceux qui le conduisent à des actions nuisibles; il doit travailler avec diligence avec vous pour créer la sécurité et la confiance en votre mariage. S'il refuse de faire ces choses, votre mariage et vous restez en danger et vous ne pouvez pas être partie à cela.

Dans toutes ces décisions critiques, cherchez la sagesse du Seigneur - il a promis de nous donner la sagesse librement. "Si vous le cherchez (la sagesse) comme pour l'argent et le cherchez comme un trésor caché, alors vous comprendrez la crainte du Seigneur et découvrirez la connaissance de Dieu." (Proverbes 2: 4)

Cher Dr. David,

J'ai lu certains de vos articles sur Crosswalk.com mais ils traitent généralement de la position d'une femme. Qu'en est-il de l'homme dont la femme l'a trompé? Ma femme et moi étions mariés depuis seize ans et le divorce a été finalisé en mars dernier. Je ne voulais pas ce divorce et je me suis battu contre lui et je n'y crois pas vraiment. Lorsque ma femme et moi avons commencé à sortir ensemble, elle a su que je voulais faire partie du ministère, comme le faisait quiconque me connaissait. J'ai commencé des études bibliques, dirigé des groupes de prière, prêché, etc., j'ai été actif dans l'église. Pendant notre mariage, elle a dormi dans les environs, a bu et pris de la drogue. Je connaissais trois de ces affaires, mais je pensais que si chacun de nous suivait la Parole de Dieu et prenait l'initiative d'obtenir un conseil de mariage chrétien, le mariage deviendrait plus fort. S'il vous plaît, aidez-moi à comprendre ce qui s'est passé dans notre mariage. ~ Découragé

Chers Découragés,

Veuillez consulter mes commentaires dans ma réponse à l'auteur précédent, dans la mesure où ils s'appliquent à votre situation.

En bref, de nombreux mariages sont en difficulté faute de frontières saines et fondamentales. L'infidélité se produit pour diverses raisons, les plus prévisibles et les plus évitables. Lorsque nous examinons un mariage en difficulté, nous constatons souvent des problèmes tels que des styles de communication malsains, de faibles compétences en gestion de conflits, un manque de limites saines, un manque de sacrifices sacrificiels et le fait de ne pas prendre au sérieux les signes de danger. Je suis souvent attristé par les nombreux mariages qui échouent, mais où le couple n'a pas su tenir compte des signaux d'alarme en faisant appel à un avocat spécialisé. La plupart des couples sont comme la grenouille dans la marmite en ébullition: ils sentent l'eau chauffer, mais espèrent que les choses se retourneront comme par magie. Ils ne le feront pas et ne le font pas. Les changements cosmétiques ne font rien pour nous. Dieu demande un changement de cœur - une douleur divine qui conduit à la repentance.

J'espère pour vous que vous examinerez votre mariage de manière critique, explorerez votre rôle dans la dissolution et apporterez les changements nécessaires. Vœu que vous apprendrez de l'expérience; que tu chercheras toujours le cœur de Dieu dans chaque affaire; que vous aimerez de façon sacrificielle, mais que vous fixerez des limites avec sagesse. Insistez pour que tout futur compagnon partage ces mêmes valeurs. Dieu vous protège.

Avez-vous besoin de conseils judicieux, fondés sur la Bible, sur un problème lié à votre mariage ou à votre famille? Le Dr David répondra à deux questions posées par les lecteurs de Crosswalk dans chaque colonne hebdomadaire. Soumettez-lui votre question à


David Hawkins, Pd.D., A travaillé avec les couples et les familles pour améliorer leur qualité de vie en résolvant les problèmes personnels au cours des 30 dernières années. Il est l'auteur de plus de 18 livres, dont Love Lost: Vivre au-delà d'un mariage brisé , le dire pour qu'il écoute , et quand plaire aux autres vous fait mal . Ses nouveaux livres s'intitulent Ordonnance du médecin de la relation pour guérir une relation blessante et Ordonnance du médecin de la relation pour vivre au-delà de la culpabilité . M. Hawkins a grandi dans la magnifique région du nord-ouest du Pacifique et vit avec son épouse à South Puget Sound, où il aime faire de la voile, du vélo et du ski. Il pratique activement dans deux villes de Washington.

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