Puis-je renier ma famille?

Note de l'éditeur: La colonne "Ask Roger" du pasteur Roger Barrier apparaît régulièrement à Preach It, Teach It. Toutes les semaines à Crosswalk, Dr. Barrier met près de 40 ans d'expérience dans le pastorat à travailler pour répondre à des questions de doctrine ou de pratique pour des laïcs, ou pour donner des conseils sur des questions de leadership d'église. Envoyez-lui vos questions à .

Cher Roger,

Je tiens à vous remercier pour tous vos messages perspicaces aux questions des lecteurs. Ils ont servi d'illumination au cours de ces nuits blanches de confusion. J'ai une question personnelle, puis-je renier ma famille? Plus précisément, ma mère, son mari et mes soeurs. J'en ai assez de leurs comportements toxiques et de leurs modes de vie ignorants. Permettez-moi d'expliquer mes sentiments.

Je suis une femme hispanique née à Porto Rico et mes parents ont divorcé peu de temps après ma naissance. Ma mère a déménagé aux États-Unis et a eu trois autres filles d'un homme marié. Cette nouvelle relation a été de courte durée et a laissé ma mère élever seule ses quatre filles. Elle a rencontré un autre homme et, après de nombreuses années ensemble, l'a récemment marié. Ma relation avec ma mère a toujours été pour le moins tumultueuse. Je me souviens que, en deuxième année, je lui ai fait un cadeau de fête des mères et elle l'a rejeté. Elle n'a pas assisté à mon diplôme d'études secondaires parce qu'elle "n'avait pas de quoi être fière". Je me souviens également de son manque d'affection et de sa manière rigide de m'élever. Sa phrase la plus populaire était "Vous devriez être reconnaissant que je vous nourris et que je ne vous abandonne pas."

J'ai reçu peu d'instructions sur la vie et l'église légaliste à laquelle j'ai assisté avec mes sœurs (ma mère y a rarement assisté) a servi d'institution apeurante, où les gens pensaient que la présence au cinéma était un compromis direct avec le sacrifice à la Croix. Je suis finalement tombée enceinte à 15 ans et j'ai donné naissance à une fille. Je n'ai pas épousé son père et j'ai continué à vivre avec ma famille. La cellule familiale s'est progressivement dégradée. Ma mère a adopté une nouvelle méthode de parentalité qui comprend la malédiction, endommageant délibérément l'estime de soi de chacun. Le dysfonctionnement familial a été imputé à ma grossesse à l’adolescence et l’église, bien que légaliste, restait mon refuge hebdomadaire. À cette époque, j'étais la seule personne de ma famille à aller à l'église. Finalement, j'ai rejoint l'armée des États-Unis pour échapper au ghetto, mais j'étais devenu en colère et j'avais cessé d'aller à l'église. Après mon service, je suis rentré à la maison, où la violence verbale était encore efficace et où ma confiance en moi dansait quelque part en enfer. Ma saison d'enfer sur terre était terminée après avoir rencontré le mari le plus étonnant de tous les temps, la vie m'avait finalement donné une pause.

Aujourd'hui, j'ai 27 ans, marié à un officier de l'armée qui aime le Seigneur et sert dans notre église non légaliste (à propos, il est lui aussi issu d'une famille extrêmement dysfonctionnelle). Le Seigneur nous a guidés pour élever une fille intelligente et aimant Dieu. Je termine également une maîtrise en diplomatie et terrorisme. J'ai travaillé si dur pour briser le cycle du mode de vie appauvri du ghetto et, plus important encore, j'ai une relation récemment retrouvée avec le Christ, où sa GRACE a été si suffisante. MAIS, lors de mon récent voyage de retour à la maison (je vis en Californie et dans le Connecticut), ma famille a continué à fouiller dans leurs manières irrespectueuses et perverses. Ma mère et son mari vont maintenant à l'église, mais n'ont pas de relation avec Christ. La malédiction, les bagarres et les abus verbaux sont vivants et le même esprit de rupture est présent. Il n'y a jamais eu d'excuses ni de tentative de réparation. Tout le monde se moque de mes compétences parentales et ma capacité en tant qu'être humain est attaquée à la moindre occasion. Je suis épuisé de prier pour eux. Honnêtement, j'en ai tellement marre. Parfois, je me demande en plaisantant si j'ai été remplacé dans l'unité pour nouveau-nés après ma naissance. Je sais que la transformation de ma vie est due à la relation que j'ai avec Christ, à son pardon, à sa grâce, à son amour et à sa miséricorde. Y a-t-il un moyen de justifier le désaveu de ma famille? Mon réservoir de compassion est complètement vidé. les dernières gouttes se sont évaporées lors de ma récente visite.

Cordialement, "M"

Cher « M »

Oui, vous pouvez justifier de renier votre famille. Sur la base de votre lettre, je considérerais fortement de ne plus jamais leur revoir ou leur parler. Votre santé mentale et spirituelle, ainsi que votre image de soi, ne sont que trop précieuses pour risquer davantage de blessures encore une fois, voire par une visite supplémentaire ou un appel téléphonique à votre mère, son mari ou vos sœurs.

La Bible enseigne qu'il est normal d'éviter les personnes qui vous blessent.

Paul a reconnu ceci: "Si cela est possible, dans la mesure où cela dépend de vous, vivez en paix avec tout le monde" (Romains 12:18).

Les mots clés ici sont: «autant que possible». Parfois, ce n'est pas possible. Je ne crois pas qu'il soit possible de vivre en harmonie avec les membres de la famille qui vous découragent, vous réprimandent, vous négligent, vous abandonnent, vous ridiculisent et vous critiquent sans pitié. Les personnes dysfonctionnelles comme celles-ci sont mieux laissées pour compte.

Heureusement, certaines personnes sont beaucoup plus susceptibles de vous construire que de vous démolir. Chercher ces personnes et les lier d'amitié. «Ne laissez aucun discours malsain sortir de votre bouche, mais seulement ce qui est utile pour édifier les autres en fonction de leurs besoins, afin que ceux qui écoutent puissent en bénéficier» (Éphésiens 4:29).

Vous pensez peut-être, « M », que les chrétiens sont supposés bien s'entendre avec chacun. Eh bien, arrête de penser comme ça. Il y a certaines personnes que vous devriez éviter. Par exemple, Paul a conseillé à Titus d'identifier les personnes blessantes et de division et de les éviter: "Avertissez une personne de division une fois, puis prévenez-la une seconde fois. Après cela, n'ayez plus rien à voir avec lui. Vous pouvez être sûr qu'un tel homme est tordu et pécheur; il se condamne lui-même "(Tite 3: 10-11).

Il était une fois un homme de notre église qui n'aimait pas le ministère que nous avions commencé. Il a rassemblé un certain nombre de ses amis et m'a invité à donner une leçon biblique sur le ministère. Environ trente minutes après le début de la leçon, il m'a interrompue et a dit: «Vous voyez, je vous ai dit que nous lui avions donné une telle corde qu'il se pendrait!» Ils ont verbalement sauté sur moi et ma théologie et sont partis pour répandre des rumeurs dans la famille de l'église. . Il a jeté un coup de poing de ventouse. Il en lança deux autres avant d'avoir terminé.

Après que tout se soit stabilisé, il a envoyé un message pour me faire savoir qu'il souhaitait que tout soit comme avant l'attaque initiale.

Je n'ai jamais répondu à son message. Il y a longtemps que j'avais décidé d'invoquer Titus 3: 10-11 dans son cas. Je le considérais comme un homme de division et je ne voulais rien avoir à faire avec lui. Je ne pouvais pas lui faire confiance. Il était trop dangereux.

M ”, vous pouvez invoquer Tite 3: 10-11 et désavouer votre famille en les “évitant”. Ce sont les personnes mêmes dont parlait Paul.

Permettez-moi de vous poser une question cruciale: «Quand est-ce que la dernière fois que vous avez quitté une visite ou terminé un appel téléphonique de votre famille, vous vous sentez mieux que quand vous êtes venu?» La plupart des gens ne s'en souviennent pas. Je considère que ces familles sont caustiques et dangereuses.

Après avoir enfoncé votre main dans le feu environ sept fois sans amélioration, il est probablement temps de vous éloigner du feu.

C'est bien de trouver d'autres personnes qui répondront à nos besoins si notre famille d'origine ne le veut pas

M ”, David Ferguson (Great Commandment.net) souligne que Dieu a conçu trois filets de sécurité pour veiller à ce que nos besoins d'amour, de grâce, de bénédiction, d'appréciation, d'approbation, de sécurité, de confort, d'encouragement et de respect soient correctement satisfaits.

Le but premier du mariage est de prendre soin de la solitude de chacun en répondant à ses besoins mutuels (Genèse 2:18). Le but du mariage est la camaraderie. « M », votre mari est conçu pour être votre meilleur ami et vice-versa. Heureusement, vous avez trouvé un homme qui peut le faire avec vous - et vice versa.

Malheureusement, tous les mariages ne réussissent pas. Ainsi, Dieu a fourni à la famille le soin de répondre à nos besoins de solitude. Malheureusement, toutes les familles ne sont pas des lieux sûrs. Votre n'est certainement pas.

La troisième place que Dieu a conçue pour répondre à nos besoins est l’église. Heureusement, vous avez une grande église. C'est bien de laisser votre famille blessante derrière vous et de laisser l'église devenir la famille que vous n'avez jamais eue. Malheureusement, toutes les églises ne sont pas des lieux sûrs.

C'est bien de pardonner sans laisser les gens qui nous ont blessés dans nos vies

Malheureusement, j'ai exercé mon ministère auprès d'un trop grand nombre d'enfants qui ont été agressés sexuellement par un beau-père qui a été forcé par sa mère à rester dans la même maison que son beau-père. Je ne peux pas imaginer! Mais cela arrive trop souvent. L'enfant maltraité n'a plus jamais besoin de revoir son beau-père.

Le pardon ne signifie pas que nous devons reprendre la relation avec celui qui nous a fait mal comme si de rien n'était. Quelque chose s'est passé - et c'était mauvais. Il y a des conséquences. Parfois, cela signifie une relation brisée qui n'est jamais retrouvée.

Le pardon n'exige pas que nous réintroduisions une relation abusive ou toxique avec un délinquant non repentant. Un des gros problèmes ici est la confiance. La confiance est reconstruite lentement et les relations restaurées se produisent généralement longtemps après le rétablissement de la confiance - et pas avant. Nous pouvons leur pardonner et ne jamais les voir ou leur parler.

Nous pouvons pardonner sans jamais partager avec eux à quel point ils nous ont fait mal. Après tout, les soldats ont beaucoup blessé Christ et Il leur a pardonné sans jamais leur dire à quel point ils le blessaient.

Il est correct de prendre en compte un peu de grâce et de pardon. Après tout, la façon dont nos parents nous traitent est très probablement celle dont ils ont été traités par leurs parents.

Au début des années 1980, Janet G. Woititz a publié un résumé de nombreuses caractéristiques des adultes ayant grandi dans des familles alcooliques. Peu de temps après la publication de son livre, Adult Children of Alcoholics ( Santé de l'enfant inc., 1983) , elle a découvert que de nombreuses personnes toxicomanes qui avaient grandi dans une éducation religieuse stricte et / ou jugée, qui avaient été adoptées, qui vivaient en famille d'accueil ou qui ont grandi dans d’autres environnements dysfonctionnels ont souvent présenté les mêmes problèmes que les adultes dont les parents étaient alcooliques.

« M », je ne connais pas tous les antécédents de votre famille, mais leur donner un peu de grâce. Très probablement, ils transmettent ce qu'ils ont reçu. C'est tout ce qu'ils ont à transmettre!

Mon arbre généalogique est plein d'alcooliques, de conducteurs en état d'ébriété, de décès, de sclérose du foie, de suicides, de rébellion et même d'un enfant abandonné. Mes deux grands-pères étaient des alcooliques. Ma mère et mon père n'ont jamais bu, mais tous ceux qui les entouraient le faisaient.

Personnellement, j’ai toujours considéré ma famille comme une bonne famille - et c’était à bien des égards. Mais, je n'avais jamais compris à quel point ma famille était dysfonctionnelle avant de lire le travail de Woititz et d'identifier plusieurs des symptômes.

Je comprends maintenant que nombre de ses caractéristiques dysfonctionnelles lui ont été transmises par ses ancêtres. Maman a simplement transmis ce qu'elle avait reçu.

Selon Woititz, des adultes dont les parents étaient alcooliques ou qui ont grandi dans des familles extrêmement dysfonctionnelles:

Devinez ce qu'est un comportement normal;

Avoir de la difficulté à suivre un projet du début à la fin;

Se juger sans pitié;

Lie quand il serait tout aussi facile de dire la vérité;

Avoir de la difficulté à s'amuser;

Se prendre très au sérieux;

Avoir des difficultés avec les relations intimes;

Réagir de manière excessive aux changements sur lesquels ils n’ont aucun contrôle;

Rechercher constamment l'approbation et l'affirmation;

Habituellement, ils se sentent différents des autres.

Sont super responsables ou super irresponsables;

Sont extrêmement loyaux, même face aux preuves que cette loyauté est imméritée;

Sont impulsifs (ils ont tendance à dépenser une quantité excessive d'énergie pour nettoyer leurs dégâts).

Je m'identifie à neuf des caractéristiques. Je suppose que notre famille avait environ 4 / 13e fonctionnelle. Et le tien?

J'ai souvent entendu dire que les choses que nous n'aimons pas chez les autres sont souvent ce que nous n'aimons pas chez nous-mêmes.

C'est bien de ne pas renier une famille blessante.

Une fois que nous reconnaissons que les membres de nos familles nous font souffrir, nous pouvons décider de faire de ce projet personnel un projet personnel visant à aider certains membres de notre famille à guérir leurs blessures et à apprendre à mieux vivre. L'écoute, la compréhension, le réconfort et le refus de rendre l'insulte pour insulte ou l'attitude caustique pour l'attitude caustique constituent le fondement de la guérison.

« M », si vous voulez rester avec votre famille, je vous recommande de définir des limites qui offrent des lieux sûrs pour vous empêcher de trébucher dans des situations où vous pouvez être à nouveau blessé. Mais, en même temps, définissez des limites suffisamment proches pour vous permettre d’exercer la grâce.

Si vous voulez rester avec votre famille, alors envisagez de vous associer à Jésus pour les guider vers la complétude émotionnelle, spirituelle et mentale. Je vous recommande de lire le livre classique de Hannah Hurnard intitulé «Les pieds de Hind sur les hauts lieux», pour l'inspiration dont vous avez besoin pour aider à engendrer la guérison dans votre famille.

Enfin, sachez que même les familles les plus caustiques peuvent être utilisées par Dieu pour renforcer le caractère et la valeur de nos vies. Rappelez-vous que les frères dysfonctionnels de Joseph lui faisaient beaucoup de mal. Mais, un jour, Joseph put leur dire: «Tu pensais cela pour le mal; mais Dieu l'a voulu pour le bien. "

Mon grand-père paternel a fait de moonshine pendant les années de la prohibition. Un jour, mon père et des amis du lycée sont entrés dans la lune de mon grand-père. Un des garçons en a renversé quelques-uns sur la voiture modèle noire de grand-père, ce qui a tout de suite effacé la peinture. Ce n'est pas étonnant que grand-père soit mort avant que mon père ait dix-huit ans. Mon père a refusé de se coucher. Il avait une mère qui se souciait et la volonté de réussir. Il est devenu le vice-président de l’une des plus grandes compagnies aériennes en Amérique du Nord.

Ma mère n'a pas arrêté. Son père était un homme ivre en colère qui menaçait continuellement la famille de blessures et finissait par lui exploser la cervelle quand j'avais deux ans. Maman n'a pas arrêté. Elle a bien élevé ses enfants et a fait du bénévolat communautaire pour aider des familles désespérées jusqu'à l'âge de quatre-vingts ans.

Toutes les familles ont des problèmes. Néanmoins, la plupart ne doivent pas être abandonnés ou reniés.

Cependant, « M », dans votre cas, j’envisagerais fortement de désavouer et de rester à l’écart des personnes qui vous blessent si profondément et de manière constante.

Puisque vous vivez si loin, vous disposez d'un espace intégré. Pensez à l'utiliser à votre avantage. Vous penserez peut-être qu'il est préférable que votre mari et vous-même ne fassiez plus aucun voyage dans le Connecticut. Laissez-les venir à vous si vous aimez. (Je parie qu'il y a moins d'une chance sur dix qu'ils le feront.) Ils vous ont assez blessé et je crois qu'aucune implication et prière ne changeront leur comportement et leur attitude à votre égard - à moins que Dieu ne réalise une sorte de miracle imprévu - et c'est son affaire, pas la tienne.

Encore une fois, je suis profondément désolé de la douleur et de la souffrance que vous avez subies pendant tant d'années. J'espère que Dieu vous restituera les années que les sauterelles ont mangées (Joël 2:25).

Amour, Roger

Le docteur Roger Barrier a récemment pris sa retraite en tant que pasteur enseignant de l'église Casas à Tucson, en Arizona. En plus d'être un auteur et un conférencier recherché, Roger a encadré ou enseigné à des milliers de pasteurs, de missionnaires et de dirigeants chrétiens dans le monde entier. L'église Casas, où Roger a servi au cours de ses 35 années de carrière, est une méga-église connue pour son ministère bien intégré et multigénérationnel. La valeur d'inclure les nouvelles générations est profondément enracinée dans Casas pour aider l'église à bouger avec force tout au long du XXIe siècle et au-delà. M. Barrier est diplômé de la Baylor University, du Southwestern Baptist Theological Seminary et du Golden Gate Seminary en grec, religion, théologie et pastorale. Son livre populaire, À l'écoute de la voix de Dieu, publié par Bethany House, en est à sa deuxième édition et est disponible en thaï et en portugais. Son dernier travail est, Got Guts? Obtenez pieux! Priez la prière que Dieu garantit de répondre, de Xulon Press. On peut trouver Roger en train de bloguer sur Preach It, Teach It, le site d’enseignement pastoral fondé avec son épouse, la docteure Julie Barrier.

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