Comment j'ai retourné mes attaques de panique vers Dieu

Stress. Surcharge. Anxiété. Peur. Panique.

Je parie que vous avez une expérience personnelle avec au moins un de ceux-ci, voire plusieurs. Je fais.

Je lutte contre les attaques de panique depuis des années. Ils ont commencé lorsque mon père est parti juste après mes 19 ans, a poursuivi le diagnostic de leucémie de mon fils aîné à dix ans et a dégénéré en rechute à dix-neuf ans. Nous en sommes encore aujourd’hui.

Selon l'endroit où vous vous trouvez dans votre relation avec Dieu, comment vous avez été élevé et comment vous définissez votre foi, vous aurez quelques réflexions à propos de ma lutte contre le stress et le vôtre.

Mais ce blog ne parle ni de jugement ni de critique à l’égard de nos marches de la foi.

C'est une question d'honnêteté, de transparence et de vérité, même si nous sommes des croyants, nous luttons toujours avec l'être humain. La plupart d'entre nous peuvent convenir que nous ne serons pas rendus complets, complets ou parfaits tant que nous ne serons pas là où nous sommes censés être: au paradis avec Jésus.

Même Paul a combattu des batailles d'être humain. Voir 2 Corinthiens 12: 7 et Romains 7: 14-20.

Si vous ne vous débattez pas avec la chair et ne parvenez pas à vous inquiéter dans toutes les situations, n'hésitez pas à arrêter de lire. Ce post n'est pas pour vous. Et j'en suis content. Je m'efforce toujours de gagner en confiance.

Pour ceux d'entre vous qui lisez encore, je suis sur le point de devenir très brut et très réel. Mais je vais partager ma victoire et le pouvoir derrière une prière désespérée à genoux. Ce qui m'aide le plus à faire face à la peur et aux moments d'angoisse à venir, c'est de voir comment Dieu a vécu pour moi dans le passé.

Cette année, j'ai subi deux interventions chirurgicales. En mars, je devais avoir une plaque et huit vis attachées à une cheville cassée qui refusait de guérir. Et le week-end dernier, j'ai eu une procédure de bureau plus mineure, moins invasive pour autre chose.

Grâce au cancer de mon fils depuis plus de six ans, j'ai développé une phobie du docteur. Je vais bien le conduire à la clinique, rester avec lui à l'hôpital, lui tenir la main, regarder les aspirations de la moelle osseuse, les ponction lombaire, les perfusions de chimiothérapie hebdomadaires et toutes leurs séquelles.

Je suis loin d'aller bien quand les choses vont mal avec moi.

Je suis certain que c'est à cause de la peur. La peur, je ne serai pas capable de le soutenir physiquement et émotionnellement si quelque chose de mauvais m'arrive.

Essayer de prendre soin de lui pendant les six mois que j’ai passés en fauteuil roulant, grâce à un trottoir mal placé et à une paire de chaussures de merde, c’est ce qui m’a fait entrer. Il y avait beaucoup de larmes et de frustration de ne pas pouvoir arriver lui dans une crise potentielle. Il y a eu de nombreux jours où j'ai grimpé les escaliers vers sa chambre, car il ne pouvait pas descendre les escaliers menant à la mienne.

Ainsi, en mars, alors que je me préparais pour cette première intervention chirurgicale, vous pouvez imaginer mon niveau de stress. Penser à s'asseoir dans la salle d'attente. Vous vous demandez ce qui allait mal se passer. En relisant les paragraphes en petits caractères, je devais d'abord couvrir les risques de me couper la cheville et de l'anesthésie, etc. La semaine précédant l'intervention chirurgicale a engendré des situations de stress qui ont entraîné de multiples attaques de panique.

Voici ce que mes attaques de panique ne sont pas: elles ne sont pas un cœur battant, un pouls de zéro à soixante, ou des halètements frénétiques d'air qui nécessitent de se pencher et de respirer dans un sac en papier.

Mes attaques de panique reflètent une chute libre et silencieuse d'un immeuble de cinq étages, qui se termine par un néant trou noir. Une lente descente. Vision de tunnel qui ne cesse pas de se rétrécir. Calme qui couvre tous les sons extérieurs jusqu'à ce que je me retrouve avec un écho sourd dans la tête. Une main dans ma poitrine, poussant mes poumons à ralentir. Une tête légère, étourdie, tremblante se fondant dans ma peau, où je suis certaine que je vais tomber sur le sol et que je m'évanouirai.

Bien que cela puisse sembler plus agréable que la réaction de la plupart des gens au vol ou au combat, il est en réalité plus alarmant. Plus terrifiant. Plus hors de contrôle. Je me perds littéralement et je n'ai même pas la montée d'adrénaline pour essayer de me défendre.

Ce qui me fascine - malgré la peur terrifiante de la panique, surtout en public -, c’est que mon anxiété n’attaque pas toujours dans l’obscurité d’une situation de stress. Mon anxiété est un prédateur furtif, sournois, impossible à prédire, et peut se cacher dans un coin dans un moment très éclairé, attendant de me prendre au dépourvu.

Si j'attrape l'inquiétude qui monte, parfois j'ai assez de temps pour me distraire suffisamment pour arrêter ma glissade de ce rebord de cinq étages. Mais c'est un combat douteux. Et même si je gagne, cette sensation de déprise réside souvent juste sous la surface, enfoncée dans ma poitrine, menaçant de s'éteindre pendant des heures.

Mais si je ne trouve pas de distraction, une fois le rebord s'effondré, rien ne pourra arrêter la chute.

La nuit précédant l'opération à la cheville, j'ai demandé à beaucoup de gens de prier pour moi. Alors que j'essayais de m'endormir, je me suis réveillé cinq fois à tour de rôle et, alors que je me glissais du fauteuil roulant dans la voiture le lendemain matin, j'ai aussi prié. Demandé réellement.

Tout ce que je pouvais sortir, c'était… S'il vous plaît, ne me laissez pas faire une crise de panique.

Les dix kilomètres parcourus jusqu'au centre de chirurgie, j'étais calme. Pas de cul-de-sac.

Pendant les trente minutes de retard dans la salle d'attente, j'étais calme. Pas de tremblement.

Recroquevillée dans le lit pré-opératoire avec des robes et des IV, j'étais calme. Pas de chute libre.

Rehaussant l'opération avec les médecins impliqués, j'étais calme. Pas de panique.

Et je peux vous dire avec une certitude absolue, rien de tout cela n'était moi.

La main rassurante de mon mari n'était pas assez grosse pour supporter et supporter ma peur. Il n'y avait pas une distraction assez élaborée que j'aurais pu saisir. Aucune conversation personnelle n'aurait pu m'empêcher de plonger hors de ce rebord.

Mon calme? Tout Dieu. La paix à l'intérieur de moi a vraiment dépassé toute compréhension. Je ne pourrais pas le dupliquer si j'essayais. Je ne peux même pas l'expliquer.

«Et la paix de Dieu, qui transcende toute intelligence, gardera vos cœurs et vos pensées en Christ Jésus» (Philippiens 4: 7 NIV).

Alors le week-end dernier, la veille de ma deuxième intervention chirurgicale, je me suis accroché à ce qui s'est passé ou à ce qui ne s'est pas passé - la panique - au cours de mon opération à la cheville. Comme auparavant, j'ai recueilli des prières et dit les miennes.

Et devine quoi? Pas de cul-de-sac. Pas de tremblement. Pas de chute libre. Pas de panique.

Peut-être que votre stress, votre surcharge, votre anxiété et votre peur ne se transforment pas en panique totale. Peut-être qu'ils font. Quoi qu’il en soit, voici cinq choses qui m’aident à traverser lorsque j’ai l’impression de tomber.

1. Trouvez un verset qui signifie quelque chose de spécifique pour vous. Retiens ça. Accroche-toi. Et ne lâche pas.

2. Éliminez tout autre stress possible jusqu'à la fin de votre situation de panique. Vous n'avez pas besoin de préparer un repas, de nettoyer votre maison ou d'aller à une réunion du PTA la veille de la chirurgie.

3. Demandez aux autres de prier. L'intercession est un outil puissant. Parfois, nous ne pouvons tout simplement pas prier pour nous-mêmes.

4. Rédigez une liste de ce que Dieu a fait pour vous dans des situations similaires. Et affichez-le sur votre miroir de salle de bain, votre réfrigérateur ou votre volant. Lisez-le souvent.

5. N'oubliez pas que tout se termine. Ceci est une phase de votre vie. Et ça ne durera pas éternellement.

Pour plus de conseils de survie, consultez ma série de blogs: Survivre à la tempête.

Lori Freeland est une auteure indépendante de Dallas, au Texas, qui a la passion de partager ses expériences dans l’espoir de rencontrer d’autres femmes aux prises avec les mêmes problèmes. Elle est titulaire d'un baccalauréat en psychologie de l'Université du Wisconsin-Madison et est une mère à la maison à temps plein. Vous pouvez trouver Lori à lafreeland.com.

Date de publication: 21 octobre 2015

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