Anatomie d'une affaire: Quelles sont les 4 phases d'un appel de proximité?

Note de l'éditeur: Ceci est une version condensée d'un extrait du livre de Dave Carder, Anatomie d'une affaire: Comment les affaires, les attractions et les dépendances se développent et comment protéger votre mariage contre eux. Il a été édité avec la permission de l'auteur.

Les appels rapprochés sont pratiquement tous semblables. Ils commencent par une attirance pour une personne autre que votre conjoint qui vous fait penser à votre temps avec cet individu simplement pour le plaisir qu'il vous procure.

Quelque part dans cette phase, une simple amitié cesse et un appel étroit commence. Vos conversations passent de sujets liés à vos intérêts mutuels à des sujets très divers, puis rapidement à des problèmes personnels. Vous planifiez et projetez comment être ensemble plus souvent, plus de temps, sans éveiller les soupçons de quiconque.

Regardons les quatre phases différentes d'un appel fermé (ou d'une affaire).

PHASE 1: Une attraction mutuelle croissante

Souvent, lorsque des hommes et des femmes qui ont eu des affaires racontent leur histoire, ils commencent par dire: «Tout a commencé si innocemment. . . "

Après tout, la plupart des gens qui ont une liaison ne cherchent pas à le faire. Mais parce que nous sommes tous des créatures sexuelles, créées par Dieu avec cette dimension de notre personnalité, une attraction sexuelle envers une autre personne (même si nous ne sommes pas mariés à cette personne) est naturelle. Ceux qui ne peuvent pas accepter que de tels sentiments sont normaux nieront souvent leur existence. Les chrétiens détestent particulièrement reconnaître cette attirance sexuelle. Le déni devient le mécanisme de défense de choix.

Pourtant, le déni ne résout rien. Le simple fait de ne pas reconnaître, même à vous-même, que vous sentez que l'attraction ne signifie pas que l'attraction a cessé de se développer. En fait, cela aggrave généralement le problème. Lorsque vous êtes dans le déni, le désir d'être avec l'autre personne "va dans la clandestinité" et le contact avec cette personne est souvent initié inconsciemment.

PHASE 2: Enchevêtrement

C'est la phase d'engouement. Cela commence par des signaux verbaux. C'est un bon rappel pour les couples mariés!

La fantaisie s'infiltre ici aussi très rapidement. Finalement, la phase 1 (attraction mutuelle croissante) passe à la phase 2 (intrication) lorsque le futur adultère partage ce sentiment d’attraction avec son partenaire potentiel. Ces sentiments pourraient être formulés dans un compliment intentionnel tel que, "Si je n'étais pas marié, je penserais à vous épouser", mais néanmoins le message au partenaire dangereux est que vous pensez à lui ou à elle.

Ceux qui sont passés d'un coup de fil proche à une véritable affaire ont dit que c'était le moment où tout changeait: les courriels, les messages vocaux, les commentaires verbaux, les réunions, les déjeuners, tout était saturé d'émotion. Le déni de tout cela permet à l'intensité émotionnelle de croître au point qu'il apparaît qu'une «combustion spontanée» se produit la première fois qu'ils deviennent sensuels l'un avec l'autre.

PHASE 3: Déstabilisation de la relation

La plupart des affaires, même celles qui se tiennent une nuit, ont des périodes de récession, où les partenaires se retirent les uns des autres et tentent de mettre fin à la relation. Ce comportement est appelé «renforcement intermittent» et BF Skinner a fait valoir qu'il s'agissait de l'une des pratiques les plus puissantes parmi les pratiques conditionnelles. Continués sur de longues périodes, ces attachements émotionnels peuvent devenir si intenses et dévorants que la santé physique en souffre et que le bien-être émotionnel et la production d'emplois déclinent.

Être avec cette autre personne apporte un sentiment de normalité, une certaine guérison aux blessures de la vie, ainsi que le confort et la sécurité. C’est ce à quoi nous aspirons tous dans nos mariages: le sentiment de «je veux être avec vous», pas le «je suis trop occupé; Je me fiche de ce que vous faites »réponse. C'est le désir d'être recherché!

Le processus de déstabilisation reflète ce qui peut arriver dans un bon mariage. Dans leur effort pour revenir à la normale, la plupart des partenaires d'affaires de cette étape essaient de se recentrer sur les exigences de la vie. Mais en raison de tous les sentiments mitigés dans la relation (peur, culpabilité, engouement, honte, etc.), ils se collent l'un à l'autre de manière malsaine pour se rassurer. Toutefois, si un mariage peut tirer le meilleur parti de ce processus - la passion périodique intense et l’amour mutuel - et laisser de côté tous les sentiments négatifs, le couple marié sera sur le point de bâtir une relation de qualité. C'est la pratique, et non la personne, qui doit être ajoutée au mariage.

PHASE 4: Résiliation et résolution

Un bon mariage ne doit pas nécessairement passer par cette phase. La plupart des affaires font. Même les couples dont les relations matrimoniales ont abouti au mariage ont du mal à instaurer et à maintenir la confiance, le respect et la sécurité que l’affaire semblait initialement offrir.

Sans engagement, la passion sexuelle crée un sens artificiel de la proximité. C'est la satisfaction sexuelle non réalisée (tension sexuelle) dans une relation amoureuse qui donne au couple l'énergie nécessaire pour surmonter les différences dans leurs antécédents, leurs objectifs et leurs valeurs, etc. Trop souvent, cependant, ces mêmes couples, après le mariage, ne continuent pas à créer la passion que procure une affaire. Ils l'ont eu une fois et ils l'ont laissé mourir.

C'est pourquoi la plupart des épouses infidèles qui reviennent dans leur mariage travaillent si dur pour reconstruire ce qu'elles avaient autrefois. Cela peut vous sembler très étrange, mais dans la plupart des cas, la passion de l’affaire était ce qui manquait au mariage.

Raviver la passion

Beaucoup de gens qui ont une conversation proche - ou une conversation proche qui mène à une affaire - recherchent l'excitation qui s'est évanouie après leur mariage. Leurs mariages et leur vie quotidienne sont devenus routiniers, prévisibles et ennuyeux.

Alors, comment un couple commence-t-il à redévelopper ces expériences particulières? Eh bien, l’une des clés consiste à repenser à la façon dont vous avez commencé votre relation. Pour la plupart des couples, cela signifiait des dates pas chères. Cela signifiait trouver des façons de s'amuser même quand on n'avait pas beaucoup d'argent.

Le prochain exercice vous aidera à identifier certaines de ces expériences, ainsi que d’autres dans le mariage, qui sont les points forts de votre relation. Ce sont les grands événements qui vous ont convaincu que vous étiez faits l'un pour l'autre. Ce ne sont pas forcément des dates dramatiques, mais des bons souvenirs. Mais n'indiquez rien qui ait à voir avec vos enfants, d'autres couples ou le jour de votre mariage (la lune de miel est toutefois une option).

Recréer de grands moments et les rendre nouveaux

Huit Grands

Chacun de vous doit énumérer ce que vous considérez être les huit meilleures expériences de votre relation. Divisez votre liste en trois colonnes: l'expérience, la saison et le lieu. Certaines de vos expériences seront certainement influencées par votre situation à l’époque et par la saison de l’année où vous avez vécu cette expérience. Il s’agit donc de composantes importantes.

Après avoir rédigé vous-même les huit grands noms, asseyez-vous et jetez un coup d'œil à ces points forts. Comment vous sentez-vous en regardant cette liste? Combien de temps cela fait-il depuis que vous avez eu une «huit grande» expérience? Il n'est pas trop tard pour reprendre le sentiment, alors l'étape suivante consiste à fusionner vos deux listes. Une fois que vous avez écrit les éléments correspondants, la femme choisit le suivant, le mari choisit le suivant, et ainsi de suite, jusqu'à ce que vous ayez votre liste fusionnée. L’enthousiasme suscité par ce genre d’expérience est souvent le genre de choses que les gens rechercheront en dehors de leur mariage s’ils ne les trouvent pas avec leur conjoint.

Commencez à ajouter de l'excitation à votre relation avec votre autre significatif! Peu importe ce que ça coûte; Améliorer et protéger votre mariage en vaut la peine!

A propos de l'auteur:

DAVE CARDER est pasteur des ministères de la première église évangélique libre de Fullerton, en Californie.

Sa spécialité est la récupération et la prévention de l’adultère, pour lesquels il est apparu dans de nombreux médias, notamment le réseau Oprah Winfrey, Discovery Health et The Learning Channel, le projet Tony Robbins Passion, le journal Ladies Home, USA Today, The Counseling Connection et divers autres ouvrages. magazines et revues.

Il est l'auteur ou le co-auteur de Torn Asunder: se remettre d'une affaire extraconjugale, rapprocher: ce que les adultères veulent que vous sachiez à propos de la protection de votre mariage et de la libération de vos habitudes familiales: retrouver la liberté d'un passé douloureux. Il est titulaire d'une licence de psychologie limitée du Michigan et d'une licence de thérapie conjugale et familiale de Californie, et est titulaire de diplômes d'études supérieures en littérature biblique et en psychologie de l'orientation.

Dave et son épouse, Ronnie, sont mariés depuis 49 ans et ont quatre enfants adultes et huit petits-enfants. Plus d'informations sont disponibles sur www.DaveCarder.com

Adapté de: Anatomie d’une affaire: l’évolution des affaires, des attraits et des dépendances et la protection de votre mariage. Copyright © 2017 par Dave Carder. Publié par Moody Publishers, Chicago, Illinois. www.moodypublishers.com. Utilisé par permission.

Crédit photo: @Thinkstock

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